希望在年三十的晚上能有一叠人民币砸中我，以弥补我的小心灵。下面小编为大家带来经典无厘头搞笑说说推荐，希望大家能喜欢！

1、我当教练十年，你是我见过的第48个开车路口左转要绕警察岗的学员。你要是开大公交能把警察叔叔碾死

2、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。

3、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊真是此生难忘啊！

4、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福

5、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

6、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：请注意！突然，外面一声甜美的女声接道：倒车！众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着请注意，倒车！全班爆笑。

7、承诺就像一句草你妈，说的出做不到。

8、《龙的传人》那句永永远远地擦亮眼,当初无论如何也听不懂，总听成永永远远地差两年,老是纳闷儿，为什么一直会差两年呢？

9、小时候妈妈告诉俄，吃西瓜不能把籽吃进去，不然肚子里会长西瓜，到现在俄深信不疑。

10、我得了穷癌，只有钱治好我

11、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字xxx，我爱你！往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：xxx，我我次奥！

12、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

13、人们总喜欢在自己的东西上盖个戳，就像狗要一遍遍的撒尿以确认地盘一样。

14、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床......

15、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。

16、姑娘不算太出色，但是从来不得瑟。

17、无理取闹，必有所图！

18、把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个

19、如果男人不愿意给你穿上婚纱，你就直接送他件袈裟。

20、他昨天晚上说要，啪啪啪，我二话不说，就给了他三巴掌。

21、你这样深不可测的人居然长了一颗浅显易懂的心。

22、现在的幼儿园真逗，拼音本上都印的铠甲勇士。

23、有时候，你以为天要塌下来了，其实，是你自己站歪了！

24、看文学书而不懂鉴赏，恰等于黄帝时代，看守后宫、成日在女人堆里厮混的太监，虽有机会，却无能为力。

25、你这个浅薄的东西，神怎么会创造了你这个败类。

26、不是没后台，是不想要耍大牌

27、为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏。

28、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

29、如果有一天、我不再关心你了、请记得、一直以来我也是一个人哭一个人笑。

30、谢谢你的不开心，让我开心了那么久。

31、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你。

32、跟一个男的打架，突然他说我敬你是条汉子，不跟你计较，听完后我也是醉了。

33、女人都是飞蛾，天生擅长不怕死的扑火。

34、玩感情？ 我会让你哭的很有节奏。

35、有个女的问一个男的，我好看吗？ 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

36、保管工资卡这个事儿我还是自力更生吧，拒绝外援。

37、你舌头发达的肌肉比你粗壮的肩膀更让我讨厌。

38、三分天注定，七分师生情.老师，我已经尽力了，剩下来靠你了~~出题不易必自毙！

39、我希望义务教育是十二年，这样我才有勇气在高中顶撞老师。

40、【深圳单车载人载物罚200元 网友：只能在宝马里哭了】据修改后的《管理条例》：驾驶自行车等非机动车载人、载物的，将由市**机关交通管理部门处200元罚款。网友灰陨石说：悲催的吊丝文艺青年们的浪漫途径又被剥夺了一条。网友元方也说：禁摩禁单车上谈恋爱，难道只能在宝马里哭了？

41、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：还是选小三吧。老婆脸上的黑线就下来了，问：你很喜欢小三吗？嗯，小三看着顺眼老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：排版选个字号，我惹着谁了

42、家里有个小正太，有一天小正太哭丧着脸问我：小姑姑，我是不是长得很丑？我说：没有呀，谁说你丑了，小姑揍他去！他含泪看着我，可是人家都说我长得像我爸

43、我不是奥利奥，不要随便和我泡一泡。

44、现在这个社会这个人不为己，天诛地灭，不要考虑对不起谁。

45、有些人在岁月面前无师自通地迅速缴械，有些人是天生学不会如何长大。你到底是哪一种人？

46、我不懒，我只是喜欢什么也不做而已

47、各种语言各种唠，各种小嗑各种套。 各种小房各种开，各种女人各种嗨。

48、挤公交车时不能把脚抬起，因为抬起就没地方放下去了。

49、警告你，别惹我、再惹我我就拿三鹿奶粉去你家看你！

50、数学答案的精髓抄了看不懂，语文答案的精髓看了不想抄。

51、我矮怎么了？我矮保证你们见了我抬不起头来！

52、教师节，已来到，老师们，大家好！我祝你们节日里师分快乐，师分健康，师分幸福，师分成功，更祝你们桃李满天下！

53、自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。

54、林萧，你完全不知道今年我们学校收进了一群什么妖兽。

55、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

56、爱过、等待过、期待过、安慰过最后都输给了时间

57、男友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的问男友：到底梦见什么啦？男友回答：梦见你卸了妆，把我吓尿了！

58、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声流氓，非礼，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：同学，你捂错地方了女汉子伤不起！

59、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

60、晚上给死党打电话：“喂，你妈逼你干吗呢？电话里传来他妈的声音：“我逼他写作业呢。
 

请用微信扫添加公众号