1、走自己的路，与爱情兵分两路！ 

2、我可以，在你身边直到地老天荒。 

3、不希望，不奢望，就不会有失望。 

4、土是用来挖的，坑是用来埋你的。 

5、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 

6、女人是用来宠的，男人是用来抽的。 

7、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 

8、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。 

9、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。 

10、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。 

11、**算什么，他充其量也只不过是个人。 

12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。 

13、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。 

14、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。 

15、如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 

16、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。 

17、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。 

18、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！ 

19、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。 

20、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。 

21、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。 

22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。 

23、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。 

24、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 

25、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。 

26、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。 

27、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。 

28、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！ 

29、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 

30、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。 

31、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。 

32、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。 

33、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：“我都说！ 

34、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…… 

35、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土…… 

36、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。 

37、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。 

38、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了…… 

39、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！ 

40、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。 

41、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率… 

42、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。 

43、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌…… 

44、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。 

45、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。 

46、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。 

47、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。 

48、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 

49、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。 

50、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。 

51、世界上的一切问题，都能用“关你屁事和“关我屁事来回答。 

52、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！ 

53、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。 

54、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅…… 

55、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。 

56、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。 

57、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。 

58、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。 

59、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡… 

60、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！ 

61、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 

62、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。 

63、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 

64、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。   

65、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明，另一种是“卧槽，这也能证明。 

66、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。 

67、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！ 

68、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。 

69、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。 

70、一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：“谁在说话……？ 

71、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！ 

72、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！ 

73、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！ 

74、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！ 

75、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~ 

76、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。 

77、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。 

78、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了…… 

79、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐…… 

80、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。 

81、“请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。 

82、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。 

83、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧，也不是“周末要加班，更不是“本月扣工资，而是“忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。 

84、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。

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