1、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

　　2、红豆不长南国，长我脸上了，真想死！

　　3、人渣这么多，傻子明显不够用。

　　4、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

　　5、天哪！我的衣服又瘦了。

　　6、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。

　　7、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后。

　　8、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

　　9、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

　　10、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

　　11、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

　　12、你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。

　　13、别看我长得秀气，其实我是个文盲。

　　14、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

　　15、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。

　　16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　17、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

　　18、陌生人的骂，我可以以牙还牙，熟悉的人伤，我却招架不了。

　　19、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

　　20、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

　　21、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　22、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆。

　　23、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

　　24、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。

　　25、走别人的路，让别人无路可走。

　　26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　27、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

　　28、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　　29、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

　　30、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

　　31、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

　　32、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生再谢你。

　　33、老子不但有车，还是自行的。

　　34、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

　　35、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

　　36、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。

　　37、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。

　　38、小时候，家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。

　　39、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀。

　　40、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。

　　41、记忆，真想把你当作纸巾，擦了就扔掉。

　　42、唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

　　43、真想指着心脏，骄傲的告诉你，这里换人了。

　　44、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

　　45、我认识的人越多，就越喜欢动物。

　　46、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

　　47、我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。

　　48、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

　　49、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　50、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。

　　51、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　52、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

　　53、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

　　54、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

　　55、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　56、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。

　　57、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　58、在女厕所看见帅比是我一直以来的愿望。

　　59、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

　　60、不吃饱哪有力气减肥啊？

　　61、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？

　　62、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　　63、太热了，啥都不积极，痘痘最积极。

　　64、世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！

　　65、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

　　66、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

　　67、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

　　68、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

　　69、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

　　70、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

　　71、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

　　72、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

　　73、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　74、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　　75、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意。

　　76、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

　　77、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

　　78、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

　　79、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

　　80、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

　　81、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

　　82、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

　　83、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

　　84、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

　　85、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　86、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

　　87、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

　　88、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。

　　89、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。

　　90、没人牵我的手，我就揣兜里。

　　91、放自己的屁，让别人闻去吧！

　　92、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

　　93、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。

　　94、爷爷都是从孙子走过来的。

　　95、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

　　96、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

　　97、没什么事不要找我，有事更不用找我。

　　98、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

　　99、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　　100、我能抵抗一切，除了诱惑。

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