1、都说天热穿短袖比较凉快，怕热的我已经穿了四件短袖了，谁说凉快的？ 2、夏天的单身狗，弄两片面包就变成了热狗。 3、夏天......点击阅读
1、公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。。。 2、经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起......点击阅读
1、昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转......点击阅读
1、自从老爸学会了用微信，一家人都在里面。他每天早上六点准时发红包！你要敢抢马上打电话叫你起床！不说了该起床了！ 2、我：妈。......点击阅读
1、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！ ......点击阅读
1、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”我告诉女儿以前是，现在不是。她又问为什么？我：“......点击阅读
1、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的......点击阅读
1、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥。有你这句话就行。爷爷。。。 2、孩子......点击阅读
1、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。。。 2、村里有人去世了，今天出......点击阅读
1、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空......点击阅读
顾客：“老板这螃蟹怎么卖？”老板：“188块一斤”顾客：“ 太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”顾客：“咋死的[疑......点击阅读
1、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了！小明：剧透死全家！ 2、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬......点击阅读
1、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。。。 2、考试的时候，老师路过的时候我都会盖着试卷，生怕老师看到......点击阅读
1、丑女交男友就一个条件：瞎。 2、听人说：对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉......点击阅读
一天，老师叫小明用。。又。。。又。。。。造句小明造句：我妈妈又大又小，又瘦又胖，又高又矮。老师批语：你妈妈是变形金刚吗？......点击阅读
咋天老婆问我说：降落伞和避孕套有什么区别，我说：降落伞可以保护上面，避孕套可以保护下面，而且降落伞坏了世界上就少了一个人，避孕套坏了，世......点击阅读
昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。 不知道她正在经历什么，艰难孤......点击阅读
1、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了 同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕。。。 我：怕什么？ 同事：就是怕放屁放出个泡泡！......点击阅读
学车的时候，考路试，副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！ ”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲......点击阅读
“把我的杯子拿上来” “我觉得你应该用请字” “那把我的杯子请上来” ......点击阅读
狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地......点击阅读
今天好鸡冻，趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口，独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。 ......点击阅读
“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“......点击阅读
今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存......点击阅读
小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!......点击阅读