女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

一农民把鸭放入裤内带上飞机，旁边一MM老看他下部，低头才发现鸭头正张望。便说：这都没见过?MM：看到是看见过，就是长了眼睛的没有看到过。

一男浴后没穿睡衣，小狗跟来跟去。男人想：不就没穿衣服么，用的着跟来跟去吗。小狗想：不就一根香肠么，用的着挂那么高吗。

精子们都梦想有一天能够做人，有一天机会终于来了，它们都争先恐后地往外冲，突然带头的精子回头大喊：弟兄们快撤，这吊毛在打飞机！

传说看见流星许愿很灵，我每天等它，那天我终于等到了，我在它落下前许愿，希望您变得漂亮些，当我睁开眼时，奇迹发生了…星星顺着原路飞回去了！

男生、女生……为何洗澡要关门？？A、男生 —— 怕鸟飞出去！！B、女生——怕鸟飞进来！！

山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。

怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。

一农民想去美国，有人嘲笑：去美国，你能找到厕所就算你厉害。农民胸有成竹地说：太简单了，M标志，腿朝下，是男厕；W标志，腿朝上，是女厕。

鬼混这事如果操作得当，就叫恋爱；霸占这事如果计划周密，就叫结婚；性冷淡这事如果表演得体，就叫贞操；阳痿这事如果装模做样，就叫坐怀不乱。

当我很穷时，你留在我身边，当我发现不能给你幸福时，你依然留在我身边，看着你坚定的眼神，我想到了古人的一句话：狗不嫌家贫！

众仙集天庭。玉帝颁旨：要让众人原望都实现，求财发财，求官升官！轮到你，不语。玉帝猜出你心思，说：把嫦娥带回家吧，天蓬元帅！

夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要，夫挂电话，电话又响：出门在外何必委屈自己？夫：俺夫妻俩！小姐冷笑：先生好缺德，到处都是快餐店，你还自带方便面！

一男去餐厅WC方便后裤子忘记关上拉链，旁人多次委婉提醒，男子不悦：你看见什么了？旁人笑答：北京区号.

丈夫在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？丈夫不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客惊，妻改口：煎完再杀！客更惊，妻急改口：你煎我杀。

律师首次出庭。他的当事人的24头猪被车压死，为了强调损失重大，他激动地说：你们想想吧！24头猪啊，是陪审团的2倍啊！

两只猪闹离婚，母猪哭着说：你一天看都不看我一眼，就知道发短信看短信，你看，我都怀孕了你还看短信，别看了！

和绅出上联考纪晓岚：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。

纪晓岚对下联：和绅去尿尿，尿摇鸟也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。

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