女："象你这种人,只有狗才会爱你".男:"告诉你,我刚才继承了一千万元的遗产".女:"汪!汪汪!" 

走在街上人群中,你是那麽独特,超前的发型,个性的衣着,我深深的被你打动,当你一步步向我走来,我再也忍不住的开口:喂!要饭的,刚才给过你了!

晚上,傻子逛公园,见情侣做爱,爱看,次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人怒:傻B你看什麽!傻子一笑:我傻B?你才傻B哩,底下人都走了,还干呢! 

想当年生嚼蹄筋不用切,看今朝光吃豆腐和猪血,想当年一夜三回不用歇,看今朝三月一回用手捏,想当年顶风尿一丈,今朝顺风尿一鞋,哎老了!

一女在井边提水,歹徒从背后插入,事后家人问当时为何不跑?答曰:往前跑会掉入井内,往后倒越插越深,往两边跑给人家别断了咋办!

那天见你穿的脏兮兮的,去医院看病,护士不耐烦的说:验血去,验尿去,验大便去!一会你端着盆屎说:求你了,血也咽了,尿也咽了,大便俺实在咽不下!

一男携乌龟乘机,空姐不允,男将其藏于裆中,男入厕忘拉裤裢,龟将头伸出,空姐紧盯住,男怒斥:看啥?没见过?女曰:见过,但没见过长眼睛的! 

一运煤车司机在路边饭店吃饭,见一小姐 有姿色,便出50元想嫖,小姐道:给多少都不干,妈的上次陪一运煤司机睡觉,现在撒尿还是黑的,都7天了!

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞地等待,只为有一天,你从路边轻轻走过的时候,为你倾倒!哼!砸不扁你就算我白活

三只老鼠碰在一起吹牛B,第一只说:我吃老鼠药象吃糖豆一样;另一只说:玩老鼠夹子象玩双杠一样;另外一只听后扭头就走,说道:不聊了,回家日猫去

我的朋友说咱俩在一起是不会幸福的,他们劝我放弃你离开你!可是我真的特别喜欢你舍不得你!为此我跟他们闹翻了!凭什麽呀!许他们养狗!不许我养猪!

两男子与一小姐在山洞嫖宿后大睡,一黑熊半夜进洞又将小姐奸淫,早晨两男子问要多少钱,小姐道:你俩就算了,穿裘皮大衣那王八蛋最少五百,太狠了!

通知:晚十点有地震,地点在你家床上,震中脐下六寸,震级床摇屁股颤,预计持续二十分钟,伴有轻微呻吟声响,震后有岩浆喷出,偶有余震!

我想你啊!我想你!白天想来晚上想!坐在厕所还在想!想念你啊!想念你!就是想不起来你是谁!……回电告诉我好吗?

拉侗与萨达姆在海边散步,忽然有记者拍照,一见镜头,拉侗做了V字手形,萨达姆问:登哥,我们胜利了吗?拉侗小声曰:胜利个J8,我是告诉美国,别炸了,就剩我们俩了啊!

一天你去吃饭,吃过饭之后你去算帐给饭钱,饭店老板胡里胡涂多找了你钱,你心里那个高兴啊!走到没人处情不自禁的大声喊出来:我白吃!我白吃!

一个女孩,到了天堂.天使:你是处女吗?她说:当然!但是天使却在她的处女膜上发现了七个轻微的洞.原来她是白雪公主

四快:闪电流星骑马射精!四黑:张飞李逵鸡吧地雷!四紧:手铐脚镣奶罩避孕套!四硬:墙上砖门上拴夜里的J8电线杆

丈夫被马蜂蛰伤老二,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆焦急的找到医生说:求求您,光止痛,不消肿好吗?

大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检查,才发现其亲爹不是大哥大,而是对讲机! 

吸取了上次教训,从中我得到了经验,那就是以后我再也不用肉包子打你了 

为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档.三件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂戴避孕套

路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？” 

我要把所有存款全部换成钢蹦,足足有300多枚.没事拿着玩儿,还可以晃荡着听响. 你若敢惹我,我就用钢蹦砸你,砸得你满头是包,让你知道有钱人的厉害!  

农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了

和我相比你靠边，我曾搞过武则天，不是今天跟你吹，我的初恋杨贵妃，别说我的口气狂，慈禧陪我上过床，我的本领就是强，我还干过杜十娘，西施给我吹过箫，貂婵是我开的苞

屯老二进城看见男女激情的药包装出神,女营业员来说;大哥买点吧,吃完能坚持三 个小时!屯老二赶忙答道：大姐呀,俺还没有未婚妻呢,我买点这药吃完咱俩试试行不?

猴子出谜语：大象放屁，打一首歌名。猩猩答到：是赵薇唱的《好想好想》吧？ 猴子说：答对了！狒狒说：靠！我还以为是动力火车的《当》呢。

对联：男英雄，有球必硬，单枪匹马勇闯无底洞;女豪杰，见鸡行事，两边夹击治服独眼龙。

一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了

一科长嫖妓，对老板说：要处女，不是处女不干．来一美女，科长问：是处女吗？美女答道：说不是处女吧，我还没生过孩子，说是处女吧，可干这活的...勉强就算是个副处吧

人奶比牛奶好的七大理由：1。携带方便2。容器美观大方3。温度适中4。直接引用5。不用洗餐具6。引用时手感好7。小孩不用时可供大人休闲娱乐

一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧

有个卖煤的，在卖鸡蛋的的商贩旁叫卖，不料和卖鸡蛋的吵起来，路人问原因，卖鸡蛋的说：“我叫一声 鸡蛋喽，他就便喊一声 卖没（煤）了

四鸟吹牛：麻雀说我是老鹰中吸毒的，乌鸦说我是孔雀中烧锅炉的，鹦鹉说我是燕子中做台的，盘中的烤鸭大叫一声：你们算个屁！老子是练flg自焚的！

一对夫妇到峨眉山度蜜月,妻子被一群猴子抢走,后找回,九个月后妻子生孩子,丈夫在外面等,见医生出来便问男孩女孩?医生说:没有看清,出来就上树了

一小孩头长得像几吧,他问妈妈,像吗?他妈说,你自己到井边照照!小孩刚把头伸到井边,就听见井底一个青蛙骂道:你丫往井里尿一个试试?!

长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏

你拿长筒气枪对准天空，一手握住枪筒，一手上下反复拉枪栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛？你就说我打飞机呢

你象风轻盈，你象水温柔，你象雾朦胧，你象月浪漫，你象日热情，你象海宽容，你象牛健康，你象龟长寿，你象兔可爱，总之一句话：你没一处象人

“爱不释手“表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果

哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？

听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎

哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了

当瑟瑟的冷风吹起，才发觉今年的初冬已悄然而至，这一刻让我想起了你，想对你说声：天凉了，注意身体，别出去裸奔了，太遭罪

老朋友，还记得我吗？那年你好不威风，中央领导亲自接见，国防亲自护驾，百万群众举头相望，扩音喇叭大声宣读欢迎词：罪犯048，死刑，拉出去毙了！

迎面走来一位妙龄少女，你几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了

那天我惹你发火了，只见你对我咆哮道：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 

你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！

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