1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

2、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

4、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！

5、小学生一队一队，中学是一堆一堆，大学生是一对一对。

6、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……

7、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问。在春秋战国时期……

8、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

9、农夫三拳有点疼。

10、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

11、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

12、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

13、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

14、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

15、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

16、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

17、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

18、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

19、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

20、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

21、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

22、思想有多远，你就给我滚多远。

23、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来、、、

24、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

25、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

26、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

27、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

28、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

29、走自己的路，让别人打车去吧。

30、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

31、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

32、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

33、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

34、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

35、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

36、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

37、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

38、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

39、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

40、只要功夫深，拉屎也认真。

41、我不是个随便的人我随便起来不是人。

42、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀。哄自己开心就做做梦。

43、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

44、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

45、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

46、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

47、30、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

48、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

49、不要和我比懒，我懒得和你比。

50、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。

51、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

52、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

53、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

54、走自己的路，想说谁说谁去吧。

55、正说着呢，布什身上Bp机响，英显的。

56、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

57、树不要皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。

58、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

59、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

60、我买50辆好车奥拓、奥拓、奥拓、、、、、、！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

61、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

62、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

63、科学家会武术，神仙都挡不住。

64、散场大家都别走啊，我请大家吃饭谁去谁掏钱。

65、"爸爸，我饿！""又喊饿，你去年没吃饭吗？"

66、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙。二、每两年去医院检查一次牙齿。三、少管闲事。

67、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。

68、来一斤钱西瓜，称给准点儿。

69、有情人终成家属。

70、钱不是问题，问题是没钱！

71、你的眼睛就象天上的明月，一只初一，一只十五。

72、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

73、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

74、在哪里跌倒，就在哪里躺下。

75、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆吗？

76、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

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