1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
老婆指着胸罩说：你看都破了！
我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。。。

2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。
我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。
老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！
我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。

3、我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。。。

4、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……
老婆：“说人话。
老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……

1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！

2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？
老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！
老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，
老婆：他说的是你打呼噜！
老公：可我昨晚值夜班没在家啊！

3、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。
TM我现在不敢回家了。。。

4、二货老公看着老婆，一脸无奈。老公："老婆，你是不是不爱我了？"
老婆被问的莫名其妙，回道："不是呀！"
老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"

1、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？
老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！。

2、老公：以前你多温柔，
我说：那我们回到以前吧。
老公说：多久以前呢？
我说：那就回到我们不认识的时候吧。
老公说：那你滚犊子吧。

3、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。
吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。
唉！这一架算是白吵了！

4、老婆：“墨菲定律知道吗？
我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。
老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。

5、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。 
老婆：啊？你没受伤吧？？
老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？ 
老婆。。。

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