引导语：初中时上班主任的课在看恐怖小说，刚看到“一只鬼手伸了过来……”班主任就伸过手偷偷把我手机拿走了，我条件反射下顺手抓起一把圆规扎了下去。永远也忘不了那班主任哀怨的眼神。

    1、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。

    2、医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗？神父安慰他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。哦，他也是兽医吗？

    3、昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿！我笑笑问，为什么这样说呢？儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿？同学会不理我的！！！我晕～～～～～

    4、甲：你怕过老婆么？乙：怕过……甲：能说说你最怕老婆什么么？乙：最怕老婆漏气……

    5、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。 儿子：鸟毛。 父：不错，再来。 儿子：鸟头、鸟语。 父：不错，最后来一个。 儿子：鸟人。 父：很好，能不能用这些词造句。 儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。

    6、寝室一哥们儿跟他同学打电话聊天，问他学得什么专业，他同学说学的法律，然后这货来了句你毕业了准备当法师吗……师吗……吗……

    7、“老婆，我回来了！”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊！”“没事，我去开门！”老王淡定一笑！“呀！老王你怎么在？快走，我老婆还在呢！你晚点过来。”

    8、上学的时候有一个奇葩试卷，上面一题问到：如果你是千里马你怎么让伯乐发现你！神回复：嗷嗷两声！

    9、前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了！

    10、“小明，你怎么又迟到了”“我在路上捡了100快钱，把他还给失主了”“那也不用半个小时啊！”“他们打了我快半个小时我才给他们”“…你…Get Out ……！”

    11、坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

    12、忽然明白为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。

    13、和同学去面试，干爹已经帮我把路铺垫好了，我只是去走个形式；没想到我同学被录取了……出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了！为什么用你没用我！”同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹？那TM是我亲爹！”

    14、女儿：妈，这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈：……

    15、一特漂亮的美女看上我男朋友了。美女：帅哥能把你手机号给我吗？男朋友果断拒绝了，我瞬间感觉好吊，回过头来告诉我：想要手机号不会自己买去，这号我都用了好几年了还刚刚充过花费。后来我凌乱了。

    16、我一朋友，满脸青春痘，有天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿几天，然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了，几分钟后他满脸蚊子块，第二天，他痘痘没了……没了……

    17、上次去小卖部买水，看见有一种叫做尖叫的饮料，一看，卖6块。我就问老板：人家都卖四块怎么你卖六块？他说：你喝了肯定会尖叫的。我不信，买了一瓶，喝完我就尖叫了：“老板！你这他妈的是水！！！”

    18、一天走在马路，看见一对情侣磨磨唧唧接吻，亲了半天没亲上！女的一直强调我是初吻不要亲亲！劳资不能忍了！亲了女的一下，说，好了！不是初吻了！你们可以亲了！……请叫我雷锋…

    19、我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……

    20、某天体育课自由活动，烟瘾犯了，跑到人少的图书馆里的厕所开始吞云吐雾，刚点上，突然生物老师走了进来，我们对视几秒。这时我兄弟立马抽出一根烟递了上去孝敬老师，当时有点吓傻，没想到这老头接了过去点上了。慢悠悠对我们说，以后抽烟注意点，别的老师可没有我好说话……

    21、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！

    22、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！

    23、小时候每次看电视里面有女扮男装的姑娘，然后别人还一直把她当男人看，一起吃喝一起睡觉的我就觉得很扯，这一眼不就能瞧出来吗。现在长大了才懂，这好事放谁身上谁会说？古代人都有大智慧啊……

    24、我父亲教育我：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”我说：“不是失去才懂得珍惜吗？”

    25、榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

    26、男朋友玩LOL玩的都冷落我了，为了能跟他有共同爱好我也学会了玩，现在3个月了，他青铜3，我黄金5。 他刚刚在跟我讨论以后我们俩多在一起沟通沟通，少去打游戏……

    27、幼儿园两个小朋友打架。老师跟先动手的小朋友说：你别得瑟，现在我就给你老爸打电话。”小家伙听了拉拉袖子说：不用给我爸打电话了，我一个人就能收拾他。你还是给他妈打电话吧，免得一会儿我动手了他妈来了不认识他。”

    28、看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么，她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。 听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊？

    29、今天去应聘某宝客服，应聘经理说打字速度如何，让我试一下，刚坐到电脑旁一个字还没打，经理说通过了，看你左手自觉的放在了QWE三个键上，就知道你手速肯定没问题，幸福来的很突然啊！

    30、梦到被判了死刑，警察问我：“说出你最后的心愿吧。” 我想了想：“我不想死。” 警察立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。

    编后语：和闺蜜一起去找房子租，看到帖在墙上的电话号码打过去问：你好 你这里还有房子出租吗？接电话的是一位老大爷。老大爷说房子是他儿子出租的，他儿子不在家。丫头又问了句：你是月付呢，还是季付。老大爷回了句：我是他亲爹。

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