引导语：昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

    1、和表弟表姐吃饭，表姐看着菜单说这个菜怎么样，表弟回答：“招牌菜啊，必吃！”表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去“你特么说谁是碧池！”

    2、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”

    3、同事又添一女儿，听说大女儿最近吃妹妹的醋，过去看，逗他们家大女儿：“媛媛，把妹妹借阿姨玩几天行不行？”结果这熊孩子说：“可以啊，不用送回来了。”

    4、今天公司开业，所有女生都穿了旗袍！是不是更高大上？结果到了饭店吃饭时，别人看见我们就说：“哇！这些服务员服装好好看啊！”我们也是来吃饭的！

    5、历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！

    6、女同事说：玩信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再摇行不行？”他也立刻回我：“凭什么？为啥你不等下再摇？”我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”

    7、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”“跪安吧。”

    8、今天好鸡冻，趁我女神林志玲不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。

    9、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！多么痛的领悟。

    10、男：“你的腿一定很累吧！”女：“为什么？”男：“因为你在我脑海中跑了一整天！”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了！”

    11、不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。

    12、去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。导购说好的，拿给我一个口罩。

    13、朋友在老牌旅馆打工，每到深夜，店里常出现一铠甲武士的幽灵。上个月有位历史学家住店，刚好撞到，吓得大叫。服务员们纷纷赶去看热闹，争着问：“您看他是什么时代的？”“是哪位将军？”“哪场战役战死的？”学者答：“铠甲档次很低，小兵而已。”从那以后，幽灵再没出现过……自尊心是有多强？

    14、小侄女把指甲油抹我浴巾上，我揍了她然后她就光掉眼泪，却不哭出声音来，我问她为什么不哭出声。侄女说：“我哭出声吧，你打的不疼，我不掉眼泪吧，你又打我了！”难道这就是“此处无声胜有声”？

    15、一同学更新了挑动态：同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机来炒菜了。

    16、刚刚跟我老爸瞎聊，我说：“我要是娶一个外国媳妇怎么样？”我老爸当时一句话把我打入冷宫。他说：“就你这模样，别说外国的就是外星的，爸也同意。”

    17、终于察觉到自己是个胖纸了，你能体会做为一个男人，跑步时想戴个胸罩的感受吗？

    18、女：我一直拿你当兄弟。男：性别不同，你能当兄弟？女：我有胸，你有弟，咱们不是兄弟嘛！男：来来来，让它们兄弟见见面吧！

    19、男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！男：机智！可现在我爸又不同意了！

    20、河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢？”青年：“都不是。”河神：“你真是个诚实的孩子，这两把斧头都送给你了！”青年：“把我的钻石斧头还给我！”河神：“不给……

    21、女友昨晚又在网上狂买衣服，我质问：“衣柜全都是你的衣服，为什么还感觉不够穿？”“这是爱好，你硬盘里的片儿够看么？”

    22、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。

    23、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？”“有，能不能收10000元。”

    24、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机！

    25、朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，身材超火辣的！”我咽了咽口水，问：“怎么做到的？”他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”

    26、都在睡觉，老师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

    27、单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展！昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠！

    28、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

    29、旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧……”

    30、旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”正当我感动得不行时，他又说：“你不在家时蚊子都咬我。”

    31、哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真的惨不忍睹啊。见到我们，哥们声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”

    32、一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过。我走过去拍拍她说：“出来工作就这样，有很多说不出的委屈与疼痛，我们必须勇敢…”姑娘拦住我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静！”

    33、新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话：“哎，看来以后装不下去了！”

    34、小时候总有一个叫王小明的同学，他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人，而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……

    35、我有一个好习惯和一个坏习惯，好习惯是我喜欢看妹子身材倍棒的背影。坏习惯是我总忍不住跑到前面去看脸。

    36、兄弟怕老婆，迟回家就会被家暴，有次他听说女人像弹簧，你强她弱你弱她强，就去酒吧喝酒，喝到很晚才回家，一到家先发制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回怎么着！没想到老婆不动声色，还给他煮了热粥，兄弟瞬间感动得鼻涕泪流，喝着热粥说老婆我错了，这时老婆将粥往他脸上一按，又是一顿家暴。

    37、以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着…

    38、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

    39、朋友结婚，主持人请我上台，说“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动，“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

    40、“老板你这西瓜甜吗？”“甜的我都舍不得卖！”“那给我拿一个。”回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！”“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

    编后语：昨晚遇到劫匪了，他拿着刀对我说：“把钱拿出来，不然杀了你！”我双手一摊：“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去，我拉住他：“不是说好的要杀了我么？杀呀！我穷得都不想活了，本来出来就是自杀的，来杀来杀！“劫匪被我缠得没办法，跺跺脚，咬了咬牙，抬手就给了我两百块钱。

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