引导语：今天去一个企业应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生，我脑子一热，顺口来了一句：“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我，来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗？

    1、如果一个女生在洗澡时发现有人从门缝里偷看，她的第一反应是双手抱胸，原因很简单，是怕被人看扁了。

    2、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了…… 旁边一哥们说了句：看，还是亲爹好。

    3、一个朋友买世界杯的搞笑经历，呵呵………连续6天买哪个国家赢结果那个国家就输球。第七天她居然两个国家都买了。结果人家打平了。

    4、刚在小区遇到一只帅气的阿拉斯加，我眼神发亮地看着它走过我身边，小声说了句“好可爱啊！”，万万没想到，阿拉斯加瞬间回过了头！眼睛闪闪发亮！迅速地朝我冲了过来仰着脑袋瘪着耳朵一副求抚摸的样子！我都惊呆了，然后它的主人就在旁边说：“你快摸摸它，它听的懂别人夸它，你不摸摸它不会罢休的。”

    5、平日不化妆，一日突然想画个浓妆，画完以后想先给我家猫看看。它和我对视了两眼，惊恐的躲起来了。还不小心撞到了门上！

    6、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

    7、我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要。” “还有什么其他想说的吗？”警察做笔录问道。

    8、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”我擦，现在的小孩怎么了？

    9、学车的时候，教练给我们演示倒车，第一次压线，第二次又压线，反复几次。学员议论纷纷，教练觉得面子挂不住，脸通红，然后一个帅气的漂移把车停好。教练得意的看着我们，我们弱弱的说：“教练你把校长的狗压死了。”

    10、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”

    11、看到高晓松离婚净身出户的新闻，我感到有些敬佩，佩服他的勇气，毕竟净身还是很疼的，不知打没打麻药...

    12、lz不擅长做饭妇女一枚，中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的”我：“……"

    13、记得我离开家的时候，妈妈对我说：争取带回来个金发碧眼欧美的，妈喜欢混血！我说我争取！我爸说：随便找个中国的就行了，外国的型号不匹配，在一起也不会幸福......

    14、老婆收拾房间大扫除，在床底下找到一张5年前在干洗店洗衣服的票，还没有取，于是我们俩坐在那想是什么衣服，最终没想起来，抱着试试看的想法，去干洗店领衣服，把票给老板，老板进屋找了一会，出来对我说：真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧，马上给您洗。

    15、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……

    16、女神拒绝我好多次了，但我一直不能放下她。最后女神实在忍无可忍了，生气地对我说：“你特么这么扛着我三个小时了，再不放下我，我报警了啊！”

    17、lz女，今天推着宝宝去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小萝莉，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。这货想都不想回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。我：……

    18、去吃饭……看到一个房间上写着“大美女”。大家说去这个包间吃饭，旁边的服务员面露尴尬的说“这有人”。最后要走的时候才知道“大美女”是女厕所，还有个男厕所叫“纯爷们”。

    19、哭着回家对老妈说：“妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头和蔼的说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？明天我就让你弟转学到你们学校去。”

    20、今天坐公交车旁边一妹子睡着了，开窗户透透气，一塑料袋吹过来落到妹子头上，那妹子猛的惊醒，手舞足蹈的嘴里大喊：不要杀我，不要杀我，一车人瞬间惊了。

    21、我特别不乐意听有人说：胖子是没有春天的！！！你大爷的！你什么时候见过胖子有夏天，秋天和冬天了？！

    22、正上网群聊。女友突然来家里找我，话不多说，直奔主题。一同学却总是捣乱，几次打电话过来，挂了还打，一怒之下关机继续。没两分钟，小区保安来敲门，说：您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……

    23、同学和我逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。同学回到家就和她老公软磨硬泡，各种撒娇，同学的老公就是不点头，同学急了就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”同学的老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

    24、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”

    25、小时候和弟弟在一起要，结果他用做裁缝的那种小剪刀（很快的），向我小李飞刀。结果戳到我的手心，顿时血就冒出来了，他见状，嚎啕大哭，哭的好伤心。本人见状本来想安慰他的。他边哭边说:我本想射你脑门的……脑门……门。

    26、男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。女友：我觉得那条花狗很可爱。男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！

    27、今天到银行看见的。一男的去取钱。“你好，我提钱的。”幽默的柜员妹子：“别跟我提钱，提钱伤感情，你最好去那边柜员机提钱，它不谈感情。”

    28、今天坐公交车，突然有一美女上车。我心想坐我旁边，结果真坐我旁边，过了几站，上了很多人，只听见那边站着的情侣说：这两人真般配。我瞬间笑了笑，突然美女站起来对我笑了笑下了车，把我高兴的，过了一会玩手机，发现钱包没了那对情侣也不见了，原来是团伙作案呀！

    29、今天男友过25岁生日，提前两天订了生日蛋糕给他，要求生日牌写“25岁，你老了”。今天10点蛋糕倒是送到了，上面赫然写着“30岁，你姥姥”……

    30、高中我们班有个很厉害的班主任和一个很2的同学。有一天班主任的课，同学睡着了老师没看见。课上一半，同学突然手拍桌子站了起来。老师问他怎么了，他回：刚刚做了个噩梦。老师回：别害怕，你的噩梦才刚开始。

    编后语：高考结束，爸爸同学聚会，有人问我成绩，爸爸说：“没考好，才四百多分。”那厮说：“我们孩子也没考好，才六百分。”呵呵，爸您听我一句劝，这种人不能当朋友，诶诶诶，你抽皮带干嘛？爸听我句劝，这种人不能当朋友！

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