帮一大爷测量血压，大爷看着我的美甲问：姑娘你指甲上面的花能扣下来不？我：能啊。大爷：是不是晚上扣下来，白天贴上去？我……大爷您懂这么多大妈知道吗？

我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”

去二姨家玩…… 二姨和村里的一个妇女在聊天，二姨说“昨天鸡窝的鸡蛋忘了收回家，谁知道晚上骚婆娘，偷偷跑家里把鸡蛋吃了！” 女的说：“前几天，骚婆娘，还偷了我家的一只鸡” 二姨说“别让我逮住她，要不我非打死她！” …… 女的走后，我忍不住问二姨“二姨，你们怎么问她叫那么难听的名字！，还要打死她，偷点东西，也不至于吧！” 二姨捧着肚子笑了半天才开口说：“我说的是黄鼠狼”……黄鼠狼……

办公室的女人打赌：用同一套问题，打电话问她们的男人。她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。”“你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”她丈夫最朴实的答案让所有人感动，因为其他女人的丈夫最后基本都这样回答：“神经病！”

今天和同事在讨论坐飞机到底要不要买保险，一同事说“还是买吧，不然要是掉下来了我老婆孩子咋个整”，另外一个同事不假思索的就回答到“没事，有人会帮你整的”帮你。。整。。的。。简直神回复啊握草

媳妇生孩子等待剖腹产的时候，旁边还有几个也在等待，其中一个一声接着一声的嚎叫着，虚弱的问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？”她老公说：“打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑，女的脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……

去买西瓜，问甜不甜，老板说：“说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。

老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不，老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。。。”

高中党，有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着，结果老师看了我俩的卷子，说：你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？那货幽幽的说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。。。

一孕傻三年，算是体会到了，楼主刚做了妈妈，昨天上厕所的时候玩手机，方便完以后，洗了手，想着给宝宝喂奶，经常玩手机细菌挺多的，洗洗毛巾擦擦手机，很自然的打开水龙头把手机洗了洗，还用毛巾擦擦，擦完才反应过来，果然还是新手机好用，一点也不卡。

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！然后就把电话挂了！躺下来好一会儿，我才琢磨过来她好像，说的是“你好，方便面试吗？”好不容易找了份工作，这下完犊子啦！

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