1、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！

　　2、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

　　3、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

　　4、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

　　5、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

　　6、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。

　　7、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

　　8、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

　　9、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

　　10、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

　　12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

　　13、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。

　　14、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。

　　15、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

　　16、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……

　　17、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

　　18、总有这样的一种人，我们称之为“井”--就是横竖都二的意思。

　　19、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

　　20、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

　　21、还没来得及表白，愚人节就过去了。

　　22、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。

　　23、距离产生的不是美，是小三。

　　24、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

　　25、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

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