引导语：有一次朋友跟我去吃午餐，然后正巧朋友尿急，然后我们变考虑是想去公厕先还是吃饭先，然后我朋友大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句“这有厕所，咱们在这吃”瞬间，所有正在吃饭的人都愣住盯这我朋友。

    1、今天考试，老师在小明拿出一个色子在掷，老师问：“你在干什么？”小明说：“我做选择题。”老师问：“那你为什么一道题要掷两次色子？”小明说：“难道不需要验算吗？”

    2、有天下楼买早点，看见一男的把一个女的堵在墙角，我过去喊了一句：禽兽放开那畜生！！然后就没有然后了……

    3、我想问我妈我那表嫂子在哪，结果一张嘴妈那骚婊子在哪，永远忘不了我妈看我的眼神……

    4、跟老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他吃饭了吗来缓解下气氛。结果一张嘴：“爸，你没吃饭是吧”

    5、陪老婆压马路捡到20块钱，老婆说：‘捡来的钱必须花掉，不然会不吉利！’我就半信半疑，硬被老婆拉到超市里，买了200多的零食，下次打死我也不捡了！

    6、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”

    7、二货朋友捡了一个手机，失主打电话来，他索要酬金200元钱。失主说：“手机我不要了，送你了，你到我这来取充电器来吧。”这二货真去了，结果被打了一脑袋包回来！

    8、小王的女友提出小王满足她三个条件就嫁给他。第一个条件是在报纸上看到小王的照片，小王在报上登了个带照片的寻人启事，过关！第二个条件是在电视上看到小王的身影，小王天天在电视台门前守着，终于在一次车祸现场当了回围观者，上镜过关！女友说：“第三个条件是，我想在钞票上看到你的头像！”

    9、老板：“听说你大学是学心理学的？”我：“是的。”老板：“那你猜一下我中午想吃啥？”我：……

    10、老王坐出租车回家，司机热情地问：“听歌吗？”老王说：“听！”结果司机给他唱了一路----

    11、今天在单位加班，老板打电话来说：“可以点夜宵，有红烧牛肉、香菇炖鸡、葱烧排骨、番茄牛腩任选！”这么好？大家惊喜，不一会儿，老板提着一大袋方便面上来了！

    12、朋友在晚会上表演古装话剧，他在家化妆后急忙向剧场跑去。路上他问一行人：“现在是什么时候了？”那人看看他身上的古装说：“兄台，你穿越到2014年了！”

    13、老王向同事传授藏私房钱的绝招，将钱放到老婆衣服口袋里。冬天放到夏天衣服里，夏天放到冬天衣服里，谁会翻自己的衣服呢！同事说如被发现怎么办？老王说还有个绝招，就是与钱同时放一个纸条，上写给老婆一个惊喜！不发现最好，如发现了老婆还会夸你呢！

    14、在工地难得回家一次，回家一次小孩又闹的凶，没办法，为了满足一下，一同事每次回去前就打电话让媳妇哄儿子到邻居家，直到有一天，同事没打电话回去，媳妇仍在哄儿子到邻居家玩……

    15、老王发现老婆将无线密码设定为：1234567，问：“这么简单，让邻居猜到怎么办？”老婆说：“猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码！”

    16、昨晚在学校门口吃小串，我给老板20元。老板找我5元钱，我不动，老板又给我10元钱，我还是不动，老板又给我15元钱。我也不动，老板急了：“你刚才到底给了我多少钱？”

    17、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”儿子一本正经地说：“叔叔，我属鸡蛋。”同事问：“为什么呀？”儿子说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋了！”

    18、看到身边的人都一对一对的结婚了，那天闺蜜和我聊天若有所思：我真心怀疑我老公几十年前是不是被人流掉了。我…

    19、一个猎人遇见一个老婆婆，老婆婆对他说：“你打野猪会下辈子成野猪，打狮子会下辈子成狮子。”猎人说：“那我想下辈子当人，我只能是打你了。”

    20、有位同学的名字叫赵孜孜，可就这么简单的字竟有不少人不认识。记得新来地理老师点名，老师点到赵孜孜时犹豫了一下说赵吱吱，好多同学都偷着笑。还有去体检到赵孜孜了，护士叫赵改改……

    21、黑黑的舍友，考试把小抄写在凳子上，然？后把笔扔下去，趁着捡笔的机会，就可以看小抄了，本来好好的，但是看完小抄发现笔真的找不到了，没笔答题的感受，谁懂？

    22、和女儿说一会去姥姥家就能看到小姨家的小妹妹了，你打算和她玩什么游戏呢？女儿说：“玩找你妹吧，我给她藏被子里然后再找出来。”

    23、说一个我高中一个寝室同学的有点长……那时候我在上高二，住校！我晚上睡觉突然被一声巨响吵醒，我一看是我上铺同学趴在地上，那场面老惨了，赶紧把他送去医院！后来我们寝室一起去医院看他，问他是怎么回事，他说：我做了一个梦，梦到自己在平地上躺着，顿时有尿意袭来，于是想换个地方去尿尿，起身后，从上铺直接走下来了……走……下来……了！！！鼻子骨折了！说完以后我们就直接笑趴下了！

    24、我也发一个我的悲催事儿。记得上初一的时候，那时刚学英语，有天中午午休时，一个女同学从教室外面往教室里走，我顺口就来了句：“I love you,please sit down over there ”。女孩顿时脸羞得跟苹果一样。当时自己还不知道怎么回事，旁边有个同学笑得前仰后合。后来才告诉我是怎么回事。没文化真可怕啊，够丢人不？

    25、昨天去朋友家做客。他五岁的儿子问我：你是个怪叔叔，你怎么长得那么丑啊？我想逗逗他，说：叔叔告诉你你要保密喔，其实叔叔就是长大后的你……他大概哭了30分钟~~

    26、一姐们儿的事，大姨妈周期紊乱，随后去检查妇科。带了一好基友同去做伴，她去排队，她好基友隔着人海就对她喊，你上个月不是刚打了一个，这个月又来？！你能想象整个医院的人都看着我朋友的表情么？看她跟我咬牙切齿描述的表情，我想她二货基友一定屎很惨很惨。这世界逗比太多了～

    27、说个昨天的糗事的，今天北京自住房海淀开盘最后一天，大领导来视察。刚到门口，主控拿着对讲机对所有人员来了句：各单位注意，各单位注意，领导前来装逼！然后刚好门口的签到岗主控把对讲机耳机拔了，于是整个现场上千号人顿时安静了……

    28、闺蜜：“哇，你减肥成功了？瘦了好多啊！”女友：“是啊……十天，我瘦了十斤。”闺蜜：“花了多少钱？”女友：“不多，八千。”闺蜜：“在哪减的？”女友：“火车站。”闺蜜：“火车站？”女友：“十天前我在火车站附近，丢了八千块钱。”

    29、想当初还在谈恋爱，每次在家吃完饭，老婆说：乖，你去洗碗，今晚小娘子让你好好爽一下！现在结婚了，老婆的说辞也与时俱进：去把碗洗了，今晚老娘就放过你。

    30、宝玉问：“薛表姐，你为嘛死活非要嫁给俺？”宝钗答：“因为你是高富帅啊高富帅！”宝玉道：“俺赶脚俺不是高富帅，而是大白菜，而您就是那菜市场买菜的老太太。”宝钗问：“嘛意思？”宝玉答：“一层一层恨不得把俺扒成光屁股杆儿！”

    编后语：我有个朋友，他们小两口都非常喜欢吃榴莲！但是他们怕儿子闻到了不喜欢，所以他们两个天天的就猫到厨房里面偷着吃，有一天他们在厨房吃的正欢的时候，他的儿子突然破门而入，哭着说：你们两个天天背着我，吃屎…

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