引导语：准备出门做去客，老妈在化妆，我好奇地问：“妈你在做什么？”她说：“在涂粉底啊。”又问：“为什么要涂粉底？”她笑着说：“涂了粉底可以变漂亮”过了一会，她用海绵把脸上多余的粉底擦掉。看见了后不解的问：“妈为什么又把粉底擦掉？是不是灰心了？”

    1、基友：＂知道李靖为什么那么恨哪吒不？＂我：会心的一笑＂他娘怀了他，三年阿！那可是三年！能不恨嘛？基友：＂这不是关键，关键是李靖单手都能托起塔了！

    2、我去买了一盆含羞草，回家各种摆弄，它叶子就是那么倔强的不闭上。无奈去找老板退货。我说你这是含羞草吗？老板也摆弄一会，说：兄弟，要不你再挑一盆吧！这盆它可能不要脸……不要脸……

    3、最近那个《何以笙箫默》火的一塌糊涂，今天上QQ看见一神签名：其实何以笙箫默这部电视剧就是女人的AV…

    4、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，人在转，裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。

    5、那天在单位，老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了，就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说：“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道：每次吃橘子时，老婆都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……

    6、老王外出度假，怕小偷光顾，就在桌上留了100块钱，并且留了字条：隔壁家里是铁道部的，有钱，偷他不敢报警。等老王度假回来，发现桌上放了好多钱，粗略一看估计有20万，桌上还有他走时留下的字条，背面写着，（给您的信息费，请笑纳！）

    7、下班我刚回到家，就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且，你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。”看到妻子如此的生气。我只好息事宁人的安慰道：“可是，”我吞吞吐吐说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”

    8、今天，有一名旅客投诉我们机上的鸡肉饭，说我们的餐食他闻了一下，就感到身体不舒服，我们只能送去检验检疫，随后的跟访中，旅客说回他到家就感冒了…唉！神回复：完了，新型H7Nsb型禽流感…

    9、今天周末，家务事处理完毕。快到晌午了，心情特好，感觉有点饿，就麻利地自己做了个菜，慰劳一下自己。感觉非常的好吃。于是高兴地喊老公来品尝一下，没想到，这个酸儒生立刻赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个纯粹的人，一个只知道吃的人。”

    10、刚才和同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了，我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了……可能雪球滑到胸里了，她拉着我不放，让我给她掏出来，亏得我劲大，挣脱了……现在想想，有点后悔，我要挣脱干嘛……

    11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：“亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：“太好了，那该是什么呀？”细菌学教授说：“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。

    12、填空题三十（）四十（）孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的？？

    13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什么？”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”

    14、我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒“气球”，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…

    15、有人加我QQ。问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗？呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韩笑，你呢。我：我叫半步颠，嘿嘿。

    16、我们两口子到表姐家做客，9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着，话题转到了孩子身上。“这个孩子啊，”表姐指着小外甥说：“真是笨死了，同样的题目，换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的，也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业，最后实在绷不住了，涨红着脸，气呼呼地冲他妈妈说：“这都是我的错吗？都怪你和爸爸，没听人家说嘛，这叫遗传基因不好！还怪我！”

    17、晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍，一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗？从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。

    18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。我对同学喊道：那女的屁股好性感！好想上她…”说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：“我说那女屁股好性感，我想上她！”刚张嘴，DJ换碟，音乐停了……

    19、某日我和同事去公司食堂吃饭，同事打了一份土豆鸡块，打完后她看了一下，问打菜的大妈，“这是什么菜？”大妈：“土豆鸡块”她有继续问：“这是什么菜？”我当时愣了一下我说，人家不是给你说了是土豆鸡块么，http:// 你二么还不停问，她给我一指，我才看到，丫的，菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键，关键是打菜大妈看到了，直接捞起勺子打了两个鸡块往上乙方，大喊一声：“端走！”留下我在风中凌乱啊……

    20、周末，嫌家里没人刷盘子碗。于是，我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭，起身时，我习惯性的说：“老婆，今天你刷碗好吗”老婆识趣的说：“好吧”看到老婆答应的那么愉快，我也没啥好好说的，于是喊过服务员说：“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”在看老婆脸都绿绿的。

    21、同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。同事怒吼着冲上去打炮了俩人。女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。

    22、我喜欢看火影神者，而且坚持看了五六年了，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子很好，做事很有恒心，看个动画片能坚持五六年，亲妈，你这还想要孙子吗？？

    23、地理老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布…老师发现小明在睡觉…：小明，你重复一下我刚才说过的话小明：迷迷糊糊的回答，你家的大破布是世界上最大的大破布。

    24、今天加班，所以回家回的很晚……在小区门口看见一对丧礼队，我感到毛骨悚然，忽然，手机铃声响了：“跟我走吧，天亮就出发……”

    25、老王：你瘦了以后那些裤子衣服怎么处理。小明；留着，等下次胖了还能再穿。

    26、菜市场没空，促销卖巧克力，小屁孩儿缠着妈妈让买，妈妈没理他，直接走了，小屁孩儿眼见妈妈走远，大声喊，美人儿，别走，等等我啊

    27、老婆：“亲爱滴，你有木有对别人炫耀过自己老婆？”老公：“有啊！”老婆：“你都对人说了嘛？”老公：“俺老婆大银那可是重量级银物！俺老婆大银跺跺脚，俺们楼下都要抖三抖！”

    28、办公室一女的长的瘦小，但胸部特别丰满，还整天跟别人显摆自己怎么怎么瘦，体重怎么怎么轻。那天又在显摆，结果一同事听的烦了，跟她说：你知道你为什么这么轻么？因为脑子平均重1450克！

    29、新闻播报员正在播报新闻，这是旁边送来了一张纸，他接过纸条习惯性的说：下面是本台刚刚收到的消息……接着他打开纸条读到：我说伙计，你门牙上有个韭菜叶子……

    30、老公：“亲爱滴，跟你商量件事儿，能不能少吃点肉？咱家滴水用滴好多。”老婆：“俺吃肉跟费水有嘛关系？”老公：“你吃滴肉变成鸟你滴肉，你滴肉变成鸟你滴体积，你滴体积越大包装起来不越费材料么？那些材料不得洗么？洗不得费水么……”老婆：“少废话！乖乖洗俺滴衣服……”

    编后语：老师留作业，要用（大吃一惊）造句，第二天看到这么一句：昨晚回家的路上，我一不小心摔倒在牛粪上，让我大吃一惊。老师评语：海量……

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