引导语：昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车，我和她一组，整个晚上我俩都大获全胜，打得对方毫无还手之力。第二天早上，女同事一脸兴奋地对我打招呼：“你昨天晚上好猛啊！”瞬间，公司寂静无声了！

    1、朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话，朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”

    2、新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。

    3、今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”绿化带，我特么笑尿了。

    4、小郑挖了很多蚯蚓，准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。小郑的女朋友说：“我们才带一包油炸方便面，钓不到鱼你吃什么？”小郑拍拍胸脯说：“依我的水平，钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧！”小郑钓了一天的鱼，但一条鱼也没钓上来，肚子饿得咕咕叫。他女朋友问：“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么？吃不吃油炸蚯蚓？”

    5、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干！要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。

    6、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里！巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？

    7、小时候偷我老爸的钱，都是趁他在外边喝酒后回来，而且是喝多的时候。偷了钱我把老爸的外套也扔了，第二天老爸酒醒了，感叹到：又把衣服喝丢，想想那时候是多么的坑爹呀！

    8、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！

    9、今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了……

    10、老公说：今天下午同事可能来家里。我：不行啊，伦家这形象不宜见人。他：没事，我把你藏起来。我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛……那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！

    11、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你谁？！为什么你的手会那么大？！”

    12、如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着，而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场。那你赶紧掉头走吧，那俩空车位一会儿就没了。

    13、去理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”

    14、今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。

    15、喝酒时千万别信什么“有什么事别憋着，告诉兄弟…”之类的鬼话，说不定人家听什么信什么，一转眼就给你昭告天下了呢。

    16、老婆坐我腿上问我：“重吗？” “一点感觉都没有。” “是吗？我又瘦了吗？” “腿已经麻了。”

    17、老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！ 学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！

    18、刚坐车去长沙，上来一美女，就剩我旁边一个座位了，结果那美女站了一个小时都不愿意坐我旁边，我活着还有什么意思？

    19、我读大学，我和我爸几乎也不打电话，突然他有一天打了电话过来，当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？”爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了！”然后就挂了…

    20、晚饭后，一家人正在围坐打扑克，丈母娘突然满脸正色盯着我问：“你，是不是出轨了？”其他人都很意外，气氛很冻结，我结结巴巴：“啊，妈你怎么知道的我……”话未说完，丈母娘忽然放声大笑摔出一张牌：“哈哈哈，鬼都出完了，我这2还不是天儿！”

    21、早上带着6岁女儿去幼儿园，路上她看中一个毛绒玩具，无论怎么求我都不给她买，这样又哭又闹到幼儿园。一见到老师立马钻她裙子里然后出来大声对我喊：“爸爸，是红色！”

    22、今天把朋友刚出生儿子的照片传进了空间，并描述为幺儿乖乖。很快，就有一哥们发来问候：这么快就生了？长得跟你真像！我朋友在旁边刹时直直的望着我！

    23、昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”

    24、老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他。最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了。 问老王：“这中医开的什么方子这么厉害？” “这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。”

    25、LZ18岁与老公处对象，至今已有六年。今天LZ对老公说：你看我都跟你六年了，什么都没有，我亏大发了。老公哼哼两声，谁说什么都没有，六年前你连炖米饭都不会，现在随便一两桌子菜都不在话下，这可是饿不死的手艺，你赚大发啦…

    26、老婆怀孕7个月，今天早上起床突然很忍真的说，女人生孩子的痛是十二级。男人蛋疼是十三级痛，所以我决定我生孩子的时候要捏着你的蛋蛋，我们要有难同当。我：……

    27、医院妇产科一新生儿，蜷护士mm怀里，小手紧抓护士服领口不松开，妈妈躺床上说：“一看就和你爸一个德性，一见美女就抓住不松手”。护士mm和孩子爸憋到内伤。

    28、男人说的喜欢肉肉的女生，指的是骨架小皮肤好，胸大微胖，肉捏起来软软很舒服的脸好看的女生。不是那种糙皮大块头，肉结实得弹一下都纹丝不动，还是平胸的死胖子。

    29、刚吃完午饭，老公对儿子说，你得减减肥了。（儿子7周岁76斤）儿子急着辩解道，不这么结实能扛得住妈妈打么。

    30、昨天一朋友跟我说：“要买爱疯6，得去美国。”我问：“为啥？”这货来了句：“在美国卖肾160万，买个爱疯6才几百块钱，回来再安一个肾，还能买房取媳妇。不说了，该过安检了…”

    编后语：一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你…

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