引导语：在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”

    1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净？”“你以为导盲犬只管带路？”

    2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里，原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来，不要问我怎么知道的，洗脸去……

    3、今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”另一个说：“你好像一个屁啊！”我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

    4、和女友在火车站候车，凑一起亲密。女友伸出手，我亲了一下，TM的她大笑，说上厕所没洗手！当时哥们想也没想，抱女友一顿亲：大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！

    5、早上，一室友问我几点了，我回答七点二十。只见他脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：“我TM问你几分了吗？啊？！” 尼玛，当时我就把他收拾了一顿。

    6、发表了一说说，“为什么刚才坐公车车上好多人都看着我，难道我又变帅了？”我同学神回复，你TM倒是把裤子穿上啊……尼妹，你过来，我保证不打死你……

    7、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧”室友：“那就坐过山车吧”我：“有没有比过山车更刺激的”室友：“……半途中过山车出轨了！”

    8、宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着：如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。脑里顿时一万只草泥马奔腾！

    9、有一种特别想绝交的关系叫做你有一篮桃子给他10个他还要再看一下你还剩多少个。

    10、人这一生就是为了一日三餐两件事，你懂了吗？

    11、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行……

    12、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

    13、天下没有匀不出的时间，只有不想出席的约会。

    14、不要再说日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前说了一句“日本人是狗”，狗狗一天没理我……

    15、“怎样才能跳两次楼？”一个赌球输钱的高考落榜生正在思考他的人生。

    16、我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。

    17、吃完饭，男的买单的是情侣，女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是兄弟。

    18、人的心理问题按严重程度可分为：吃一顿就好了，睡一觉就好了，出国旅游就好了以及移民就好了。

    19、几个直男朋友讲单从装扮来说，最令他们不敢接近的三种女性：

    ①大红唇，给人以夜夜买醉笑谈风月分分钟就要脱掉高根赶最后一班地铁的陌路名媛感。

    ②大嘴猴+厚底鞋，总觉得下一秒就要被按住强行洗个头。

    ③公主裙，时刻准备Yes,I do.

    当然直男这种生物原则都很脆弱，两个字就可推翻所有品味——看脸。

    20、瘦了之后才分黑白小麦肤色，瘦了之后才问六七八九头身，瘦了之后才有所谓丹凤、桃花、三角眼，瘦了之后才在乎瓜子、鞋拔、猪腰脸，瘦了之后才要计较腿长腿短、胯宽胯细、肩阔肩窄、头大头小……只要你还胖着，这些细节都与你无关。胖，就是同一个世界，同一个胖样。

    21、好希望喜欢的人可以用钱买到啊……因为这样我就真的可以彻底死心了。

    22、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了……

    23、“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。”说完，他转过身拿起扩音器，“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了啊……”

    24、有一个同事体型非常庞大，公司有个体重称，他去称体重，站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。旁边走过一个同事妹子默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧？

    25、我跟她分手那天她问我：“你跟你同事说我们分手了吗？”我告诉她他们知道了，这货激动的说：“以后他们打麻将都不会叫我了！”

    26、不记得说了句啥，女同事说：听你说话怎么就那么不爽呢？我说：要是听我说话你就爽了还了得……

    27、和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊！！！

    28、隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？”老妈说：“你就放心大胆地拉吧！”

    29、早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。

    30、老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举列。小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？老师：你出去。

    31、一个学生问老师“老师，老师，你知道一种马么？”老师推了推眼镜，淡定道“老师知道呀，什么马？”“老师，你不是说你知道么？那干嘛还要问我？”“你TM的到底说不说是什么马！”“草泥马。”“你出去！，滚出去！！！”

    32、经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。

    33、这些年看过那么多传世名着，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。

    34、俗话说有钱人都抠门，我想想都替他们手指头疼。

    35、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘着气呢！”

    36、做为学生，我常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看！”

    37、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”

    38、两男子蹲在路边闲聊，一位高挑丰满的美女从面前走过，其中一男子对另一男子说：“看到没？那才是我的菜！”另一男子笑道：“你啊你，咱们食人族就你挑食！

    39、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里……

    40、“如果我和你妈妈掉进水里了，你会救哪一个？”“傻瓜，我又不会带你去回家见我父母。”

    编后语：看到同事在朋友圈发了个状态，“每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！”我默默的点了个赞……

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