奋不顾身、细致入微、体贴周到的爱，是伟大的爱。但是，在该放手的时候放手，则是更伟大。

　　一个朋友而立之年，新婚燕尔。

　　全家人在桌上吃饭的时候，婆婆忙前忙后剥着虾，剥好一个朝老公嘴里喂一个。

　　多么温馨幸福的画面！

　　然而，殊不知就是在这幅画里，隐藏了诸多家庭伦理问题的根源。

　　大多数家庭问题源自我们错位的爱

　　家庭伦理问题，是中国人永远的伤痛。既有千年的婆媳问题，也有教育子女的问题，以及延伸出来的各种“清官难断的家务事”。

　　我们为此苦恼，却不曾意识到，这一切的问题都是源自我们错了位的爱。

　　古人说男儿成家立业，而成家的标志则是娶妻。

　　可见，一个家庭最基础、最核心的关系应该是以婚姻为基础的夫妻关系。

　　无夫妻，不家庭。

　　所以说，如果非得要将家庭成员按轻重在心里排个顺序，排在第一位的应该是我们的配偶。

　　很多人肯定不愿意接受这个观点，也肯定有很多理由来反对。

　　但是，无论这个观点有多残酷，我们都不得不面对的现实是：如果无法摆正这个姿态，就必定会面临诸多家庭纠葛。

　　父母、孩子，都只是生命中的过客

　　不管我们有多么不愿意承认，父母也好，孩子也好，都只是我们生命中的过客。

　　如果足够幸运，他们可能会陪伴我们多走一段路，但分别却是必然。

　　繁华落尽，最终陪我们走到人生终点的，是我们的配偶。

　　但却有父母始终放不下孩子。

　　曾经在一个专门调节家庭纠纷的电视节目中看到这样一个案例：

　　子女已经结婚，父母却依然想掌控他们生活的一切，吃喝拉撒，一切都要一手把握。

　　甚至会在半夜三更的时候进到子女的房间给儿子盖被子。

　　当然，父母的爱是伟大而无私的。

　　但是，成熟的子女已经分属另外一个家庭，他们拥有自己独立的生活。

　　如果父母强加干涉，子女的生活受到束缚和干扰，势必会反抗；加上两代人必然会存在的生活习惯和行为意识的差异，其中的矛盾在所难免。

　　一个充满了矛盾的家庭，哪里还有幸福可言？

　　“我钦佩一种父母，他们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体地退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年的贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母，人生的许多时候应该懂得进退。”

　　已经不记得说这话的是谁，但是不得不承认，说得实在是有理。

　　虽然这对父母来说，有些残酷，但这不也正是父爱母爱的伟大吗？

　　有一种爱，叫放手。

　　面对已经独立、成家的子女，父母若要真正让他们过得快乐和幸福，最该做的就是放手、祝福，然后牵起老伴的手好好过日子。

　　有放不开手的父母，自然也就有断不了奶的孩子。

　　有很多孩子已经成年，生活却无法真正独立。

　　遇到爱的人，要不要结婚在一起，最终需要父母说了算。

　　能得到父母祝福的爱情固然更完美，但这也并不是追求自己爱情必不可少的条件。

　　得到父母祝福的爱情也有可能并不会幸福，历史上这种悲剧可没少见。

　　两者没有必然联系。

　　曾有新闻报道说宁波一对夫妇结婚后，女方要求双方所挣的钱都要交给自己的母亲保管。

　　最后由于经济引起了诸多连锁问题，不得不诉诸法律，离婚。

　　原本一段美好的姻缘，却以一拍两散而告终。

　　所谓“三十而立”，我们需要独立的不仅仅是家庭，经济，更为重要的是我们的思想。

　　思想的独立，意味着必须营造、维护属于自己的生存空间。

　　这不仅是权利，也是一个成年人该有的义务。

　　你最该爱的是那个会陪你走过一辈子的人

　　回到文章开头给儿子剥虾的婆婆。

　　一个已经三十岁的男人，身强体壮，智力正常，母亲却还要喂他吃东西。

　　为人父母，其心固然可以理解，但其行如此，将自己的老伴儿置于何处？让儿媳妇何以自处？

　　孩子要爱，父母要爱，这毫无质疑。

　　但是，我们必须理清家庭关系。

　　在一个家庭中，最为重要的一定是夫妻关系，那才是家庭的核心。

　　所以，我们最该深爱、最该看住的是我们的伴侣。

　　父母将注意力转移到伴侣身上，给孩子足够的空间。

　　孩子将注意力转移到伴侣身上，慢慢就能学会为对方着想，彼此理解。在此基础上，对待双方“娘家”的态度也许会改变。如此，也许困扰了我们几千年的婆媳问题会引刃而解。

　　其他的问题亦然。

　　最幸福的家庭，就是爸爸爱着妈妈，妈妈也爱着爸爸。

　　我们就应该紧握住那个会陪我们一直走进坟墓的人的手，走在人生的道路上。

　　至于路上的过客，我们要爱，也要学会放开，哪怕有千万个不放心，不舍得。

　　这就是人生，有选择，有爱，有进，也有退。

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