22岁那年，我曾经掏心掏肺地爱过一个人。

　　因为受不了异地恋，名牌大学的研究生都差点不念了，逃课跑到他所在的城市，做一个两耳不闻窗外事，每天只等爱人归来的小妇人。

　　那一年，我每天要做的事情，就是洒扫，喂猫，买菜，做饭。

　　渐渐地，我发胖起来，也越来越不修边幅。我读的书越来越少，和以前的朋友也失去了联系。那时候，我还天真地以为，什么都不要紧，只要有他爱我就好。

　　直到前任牵着他的新女友出现在我面前，神情冷漠地让我离开。

　　我看着依偎在他身边的那个身材娇小，妆容精致的女生，觉得世界都崩塌了。

　　曾有这么一句话，不曾在深夜痛哭过的人，不足以语人生。

　　当初只觉得矫情，而当你真正尝到过痛苦的滋味，再看这句话，只觉得鼻头发酸。

　　走出那场失恋我花了三年。那三年，我很用力地，做了许多从未做过的事，遇见了各种各样的人。

　　我读书，回到学校，老老实实跟着导师做研究。在书斋里熬了几个月，揣着研究成果，战战兢兢地参加了一个学术会议。

　　那天导师在国外，我便替她宣讲论文。下了台，我如释重负，缩在角落里，端着一杯咖啡，试图缓一缓熬夜做PPT的头痛。这时候，有一个好帅的男生跑过来说：“你的研究很棒！”

　　我当即羞红了脸，不知如何应答，只觉得倾尽全力努力过的东西，受人肯定，非常快乐。

　　后来，那个研究，居然拿了大奖。

　　我健身，彻彻底底地苦过累过痛过。曾抓着教练的手臂哭过；曾肌肉疼到第二天根本起不来床；也曾训练过度，整整躺了一个星期。

　　最后，我从一个800米都跑不过的弱妹子，硬生生练成了一个能扛50、60kg杠铃，马甲线如刀刻斧凿般的姑娘。

　　我还去一家咖啡店兼职。被骂哭过好多好多次，下了班还总是被严厉的主管留在店里，逼我把菜谱背下来——精确到放多少克盐，多少克橄榄油。最后，我从一个端盘子的服务生，成了一个能够独当一面的大厨。

　　那三年来，不知道哭过多少回。但眼泪擦一擦，生活还要继续。毕竟，想想失恋时的撕心裂肺、昏天黑地，便觉得不算什么。

　　你吃了生活的苦，还能看得到进步的希望。总好过去纠缠一个已经不爱你的人，做什么都自讨苦吃，只能换回更大的轻蔑和冷漠。

　　后来我开始变成他们口中“有魅力的姑娘”。我努力的初衷，是为了走出那段惨痛的感情，后来却发现天地广阔。当初对那个人的爱与恨，早就在山长水阔中放下。

　　让你痛过的一切，总会成为让你发光的土壤。

　　弗里达·卡洛，墨西哥的国宝级艺术家。我们不能知道她在深夜里曾经痛哭过多少回，只看到她，用充满力量的双手，扼住了命运的咽喉。

　　18岁，她与男友外出遭遇车祸，他们的车和一辆电车猛烈相撞。男友当场死亡，而她整个人被一根铁柱刺穿，脊柱断裂，骨盆断裂，大腿骨折。此后一个月，弗里达不得不被固定在一个塑料盒子中。

　　弗里达的生存意志和渴望使她活了下来。她开始画画。

　　22岁，她嫁给丈夫里维拉。他是她的灵魂伴侣，爱着她，也懂她的所思所想。但他始终无法忠于她。他有不少情人，其中甚至包括她的妹妹。为了报复他，她也勾引了无数个情人，只要能让丈夫嫉妒。

　　痛苦是她艺术作品中永恒的主题。

　　她的作品有55%是自画像，她的婚姻、信仰、家族。她画自己梦中的美好，也记录她在现实生活的苦楚与激情。

　　至今，她仍是全球艺术品市场里身价最高的女性画家。

　　命运，给了她苦楚，也给了她至高无上的财富。

　　听到过太多的人说，我此生所愿，只是一个现世安稳，岁月静好。

　　但我们明明生活在了一个飞速进步的时代，哪里有那么多的岁月静好。

　　那些不受伤的，都是温室里的花朵，而有逆境里的雨打风吹，也有挺过去之后的天朗气清，阳光普照，这才是现实生活中的模样。

　　年轻的时候，不要怕痛，不要怕吃苦，不要怕走错路。

　　你会迷茫，会痛苦，会委屈；会嚎啕大哭，会泪流成河。

　　但是，擦一擦眼泪，生活还要继续。重点不是你受的伤，而是你学到了什么，你会不会从跌过的坑里爬起来，并且不再跌倒第二次。

　　那些杀不死你的，最终会让你变得更强大。

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