荤段子笑话
今天坐公交，车上一对十五六岁左右的小情侣，突然吵起来了，男生弱弱的骂了一句：你个Sao..B！接下来雷人的一幕发生鸟，女生大声吼道：那你还舔！
某保险套的厂家看了强力持久丸的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：不管射多少次，射不进去就是射不进去！
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！
局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：不管射进去多少，统统的不算！
某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大、我交大、我浙大突然有一女生喊道：我胸大！董事长一拍桌子说：就是你了！
和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：你不要这样，我知道错了还不行么！
女股民的自白：第一次跌，就像女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！ 第三次跌，就像被人强.暴了，好痛苦哦！ 再跌，没有感觉了！ 继续跌......靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？ 再跌，都跌出快感来了，真爽啊！
情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药？ 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生当场晕倒！
一富婆招男伎，为达到预期效果，便把清凉油涂在避孕套内，一阵云雨过后。男伎感叹道：靠，有钱人就是不一样啊，B里都装了空调！
某领导把小三的电话在手机里设为市长，每次小三来电话，老婆都说：快！市长来电话了！领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：好好干！
老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，老处女出上联：一条河两座山29年没人观。老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。横批：今夜火拼！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
酒桌上玩真心话大冒险，问的问题都基本都是围绕那个问题，问到一个漂亮姑娘，最多一夜多少次？MM回答6次。她男朋友在旁边笑着说：我哪有这么厉害！MM不假思索的回了句：不是和你！
一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
别看我胖，我打炮有力量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我矮，我边打边吃奶。
一美女夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
一女研究生去交毕业论文，教授不是个好东西，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说：你这篇论文啊， 从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后 ，有明显的漏洞！女生急了，忙问：那怎么办呢？教授：日后再说吧！
临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6至7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！
某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：今天我要五次性生活补助！
一美女兴致勃勃地问医生：我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？医生淡定地答道：丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样 2，不大一样 3，一样不大 4，不一样大！
男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法。 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同感觉也不一样！
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