悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

走!带上老公去街边对美女吹口哨。

最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气。

做梦，一切皆有可能。

别为难人家小两口嘛!真是有够不上道的,难不成你们在嫉妒人家?问题是,要嫉妒人家也要有足够的本钱啊!你们看看自己的长相,长的这么交代不清,还想跟人妖大哥争这位小姑娘,太说部过去了吧.

长得真有创意，活得真有勇气！

高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

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你长的好象车祸现场

拜托不要叫他动脑子好不好—左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

悲伤左拐，幸福抵达。

不转载很遗憾。

高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

脸先着地，无力回天。

没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！

牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。

女的又瘦又高，那叫高挑，男的又瘦又高，那就竹竿，女的又高又胖，那叫丰满，男的又高又胖，那叫壮汉。

女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

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