大学食堂定律一：

学年刚开学时伙食最好(有父母陪同报道，款待家长们的)，学期中次之，学期末再次之。

大学食堂定律二：

有以下几种情况的，学校食堂伙食会忽然变好：

上级领导来校视察，亲临食堂慰问看望全体“贱”康“贱”壮的同学们时;

学校领导忽然想吃粗粮，光临式样与同学们“共甘苦”;

天灾人祸(地震洪水水火灾什么的)，学校食堂开仓放“好”粮，赈济灾民。例如：去年九江地震，当日晚上我去吃快餐，发现快餐居然五折优惠!里面多放了好几片肉!!最要命的是我在里面真的吃到了传说已久的猪油!!!当时把我感动的呀，真想大声喊三句：“胡主席万岁!!”。

看到学生日渐憔悴，校领导和食堂堂长过意不去。特别说明：这条算格林童话故事，可以掐了。

大学澡堂定律：

热水不热，冷水也不冷;洗澡时，水温呈不规则无规律性忽冷忽热。特别建议：请同学们吃好放感冒发烧的药再去洗澡。有条件的同学可直接去学校外面洗。

大学生上网定律：

上网做黑客的那是天才;上网玩网游的那是聪明人;上网从事聊QQ、看电影等娱乐活动的那是正常人;上网查资料、认真学习知识的是不正常人类。应该送去做研究(被人研究)。特别提醒：有公事或者是计算机课本定律不适用。

大学生贱人定律：

别人看书时他在玩;别人玩时他在看书。别人睡觉时他在大声喧哗;别人大声喧哗时他老人家在睡觉。你对他越好他越给你脸色看;你越不鸟他他对你越好。你打骂他他说很爽;你不打骂他他会惹到你动手为止。

大学生狡猾定律：

奸诈程度和他在学生会所任职务的高低成正比，和他说实话的次数成反比。

大学生发呆定律：

早上起床发下呆，吃饱饭坐着发下呆;看到美女(帅哥)发下呆，想老公(老婆)了发下呆;无缘无故也发呆，我想发呆我就发呆。手中有呆，心中有呆，看似不发呆却在发呆，才是发呆的最高境界。特别提醒：痴呆症和神经病本定律不适用。

大学生补考定律：

补考要交钱的，一般能过;补考不要钱的，则有重修危险。特别提醒：挂课挂的多的同学有优惠，具体细则各学校有异。

大学生借钱定律：

借多还少，借少不还;准时还钱少，长期拖欠时多;真理由少，假借口多。

特别提醒：经典名言——“钱明天还你。”“我老爹的钱咋还没打来，别急，待俺催催。”

“……”

大学生得奖定律：

一靠内定二靠关系三靠演技(不是话剧比赛啊)四才靠实力。特别提醒：特异功能、天才、国宝级人物本定律不适用。

大学生恋爱定律：

男生帅不能当饭吃，腰包鼓才是白马王子;女生有气质、够温柔善良的少有人追，脸蛋靓身材好才是万人迷。特别提醒：恐龙和青蛙王子本定律不适用。

大学生请客定律：

一为拉关系、二为有面子，三为被迫的、四为回请;五为生日节庆、六为轮流坐庄，七才为真心实意，大家哥俩好、情谊深厚什么的。特别建议：非万不得已或者有求于人，请对铁公敬而远之。

大学生逃课定律：

选修课必逃，必修课选逃;逃课次数和恶劣程度和老师的善良程度成反比。特别提醒：老师的忍耐有限度。有时爬到老师头上就算了，可千万别拉屎(借句粗话)。

大学生抽烟定律：

一个人抽烟的数量和他的脸皮厚度成正比，和他的身体素质成反比。特别提醒：吸烟有害身体健康。

大学生暴动定律(起哄仍东西，非武装)：

几率最高的几个日子：光棍节、情人节、世界杯期间、有流星的晚上、有zg足球队比赛的晚上等(排名不分先后)。

大学生晒被子定律：

你晒在外面的被子被人“拿”走了，那么，你可以去外面随便再“拿”一床回来，没有说你偷。特别提醒：当然如果正好被人抓着，那您就自求多福吧。

大学生“开门七件事”定律：

吃饭、睡觉、上网、恋爱、犯贱、旷课、补考(重修)。特别提醒：少数爱学习的极端分子本定律不适用。

大学生寝室生活定律：

热得快等大功率电器要藏好。注意要多换动藏匿地点，最好连自己也难找到;

见到大爷(阿姨)一定要问好，就好像他(她)真是你大爷(阿姨)似的;

带异性朋友进宿舍，可2人一组(女生3到4人，因为苗条)挡在前面开路(掩护)，另由二人在后尾随，经过管理员面前时，侧身成50度慢慢过去。此法一般有效;特别提醒：掩护者不包括矮子、苗条过度或者兴奋过度者。

铺床叠被子不必认真，大爷(阿姨)年纪大了，眼神不好，弄个轮廓给他们看就行(学生会检查除外);

如果想在宿舍暴走(大叫，往下仍东西那种)，必须事先策划准备。大声号叫时，可在楼道里流动性嚎，千万别在自己寝室窗口嚎。可别小看管理员的千里眼和顺风耳，抓着了，又是一个死样子;仍东西要仍私人的被子或者啤瓶什么的，而不要仍学校发的脸盆和开水瓶。到时一查，少了这些玩意，就算不是你仍的你也要脱层皮;

养宠物最好养不会叫唤的(乌龟，小老鼠什么的)

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