1

上楼时，听女邻居讲了件家事。

她女儿今年高三，高考前那段时间，备考压力日益增大。女儿课业重，模拟考没考好，回到家就会找借口发脾气。邻居憋屈得想找女儿谈话，她老公却担心会影响女儿心情。

邻居再三酝酿后，围绕“压力大也别乱发火，调整好情绪很必要”这个主题罗列了几点，准备用写信的方式告诉女儿：

你因压力大而和别人起摩擦，你也需要另花时间来平复心情，重新进入复习状态，这会影响学习效果；将心比心换位思考，爸妈在工作生活上都有不小的压力，若将这些压力转嫁给你，你心里肯定也不好受。

爸妈无条件爱你，能接受你的坏脾气，可一旦你的情绪失控，对外人发火，只会徒增人际方面的压力。

高考只是一个考验，你以后还会碰到更难的考验，面临更大的压力。发火除了制造问题外，解决不了问题；压力大不要硬憋着，跟爸妈倾诉，我们全家人一起想办法；吃点你喜欢的，买点你喜欢的，效果可能更好。

2

家里和职场都是“压力大就随便发火”的重灾区。

去年年末，一个女同事与工作伙伴争吵，迁怒于我。事后她找我道歉，解释自己指标压力大，租房快到期，家长逼着相亲，让她头发掉、嘴起泡。

她知道不关我事，但当时正在气头上，再加上平时比较熟，情绪上来了就对我发了火。她希望我原谅她的过失，别往心里去。

我理解她，也体谅她。以我对她性格的了解，她事隔几天找我道歉，私底下肯定有番庞大的内心挣扎。只是有些伤害是不可逆的，就算她已诚心道过歉，但我心里或多或少都会留下不愉快的阴影。

其实，我压力大时也会冲人发火。这次被压力大的人发了一次火，让我以“被害者”的无辜角度来了一场自省：打着压力大的旗号，冲着别人发脾气，事后得花大力气补救。关键是，发过的火，像在别人心墙上钉了颗钉子，拔掉也会留下痕迹。

有人说，没有收拾残局的能力，就不要有善变的脾气。但其实，越有收拾残局能力的人，越会选择少发脾气。

因为压力已经很大，就别给自己和别人添麻烦了。

3

曾在一部电视剧中看到一个案例。一个七八岁的小男孩性格暴躁，妈妈带他去看病，医生问话，每次他不说话或顶撞医生，妈妈的脾气也是说爆就爆，对孩子连吼带骂，连骂带打。

后来，医生建议妈妈去看心理医生。妈妈诉苦说，单亲带孩子压力大。医生却说，孩子容易模仿身边最亲近的人。妈妈要是能改掉说话就嚷、抬手就打的习惯，给孩子树立良好榜样，孩子也就不会这么暴躁了。

这是多可怕又多现实的一条映射线啊。一个压力大就乱发威发怒的妈妈，养育出一个性情狂暴的孩子。

我觉得压力一大就乱发火的人，很像是一个熟透的水果，把它放入一堆青涩水果里，全部水果瞬间熟透。一个小环境中有个爱发火的人，可能更多人会受影响，容易一点就炸。

谁都有压力大的时候，但在压力之下，仍然能保持礼貌和理性，不乱发火，不乱迁怒，是利人利己的安全保障，也是悦人悦己的美好修养。

4

我给自己归纳了一套压力之下也能好好说话办事的解题思路，解题中心是以预防为主。

首先，提升能力并对自己好。

能力可以使人避免痛苦。很多时候压力大，是我们应对此事的能力不足。在不断提升能力的同时，对自己好一点，做点喜欢的事情，买点心仪的东西，别让自己的付出感浓度超标，平时就进行着压力消消乐，别把压力零存整发。

其次，别让自己处于模糊的压力之下。

感觉压力逐渐增大时，试着梳理压力源，标记压力值。明确真正的压力来源，以此为依据去有建设性地解决问题。如果一直处于一团模糊的压力下，只会让自己对谁都气呼呼的，捅出更多娄子。

再次，觉得压力递增时，开启疏压模式。

对我有用的解压套餐有：吃顿好吃的，买件新衣服，泡点玫瑰花，跑步出身汗，找朋友唠嗑，听摇滚或轻音乐……反正冲人发火，是最次的方案。

最后，在脑中预演冲人发火后的烂摊子。

感觉自己怒火快憋不住了，爆发之前再三思而行：发火的对象恰当否，理由成立否，发火后我需要做哪些事态层面的补救、人际方面的善后、自我健康的重建……越想越麻烦，就自然进入深呼吸的阶段了。

我一直想做一个高压下仍能维持为人做事高水准的人，那样的自己，想想都觉得迷人。

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