黑白中间有灰、

　　爱恨中间有泪、

　　你我中间有谁、

　　那些，因为过去而 生生被拉开的距离......

　　她一天天变老了,我看着心惊,突然担心有一天她会没了力气再骂我.我愿意她总是这样,精神百倍地骂我.她这样看不惯我,样样骂我,是因为她对我期待太多.

　　一. 爱就像两个人拉着橡皮筋,受伤的总是不愿意放手的那个

　　微笑,是我的名字,也许妈妈给我取这个名字的时候,她的本意是想我长大后过的幸福快乐,微笑常在我脸上.可惜很多事情总是跟自己所想的逆向而行!

　　从小我就不喜欢我妈妈.谁说我长的像她,我就使劲地朝人家翻白眼.其实我妈也不喜欢我,她对感情这种东西嗤之以鼻.而且我的性格也不像她,我眼窝子浅,动不动就流泪,正是这点,让我妈深恶痛绝.在我的印象里她从来不哭,我爸爸在工地上班,平时里他那些狐朋狗友就喜欢拉他去喝几杯.那晚,他酒醉后跌进院子里,送到医院就没呼吸了,就这样意外的去世了.

　　出事后,她没哭,我倒哭了几晚上,还被她揪了耳朵骂:"哭哭哭,就知道哭,烦死人了!"从此我不再叫她妈,有什么话就尽量简单地说,称呼全省了.妈也不在乎,说她对感情已经免疫.虽然在这个小城里,我是她唯一的亲人,但是她对人民币的热爱远远超过了对我的.

　　我们一直住在一条叫老街的街上.这条街住的都是没工作的人家,一部分的人靠出国过上了好日子,另一部分人就靠出国的亲人带钱回家做生活费,成天打牌搓麻将过日子.男孩子女孩子都不乐意读书,父母基本都在国外,老人们对自己的儿孙们也睁一只眼闭一只眼.我妈妈总是不让我跟他们一起玩,看见一次就骂一次,她瞪着眼说:"你跟他们不一样,你不努力读书你就得去讨饭,你没有爸爸在国外,你爸爸在天堂."那时候我很痛恨她这么说,让我幼小的心灵很伤、很自卑!

　　我稍懂事后,给她总结了两个特点:第一、心肠硬---不会哭的人嘛,当然心肠硬.第二、凶---那么能骂人,不是凶是什.我为此感到羞耻,我羡慕班上的女同学,她们的父母都穿很漂亮的裙子.一说话就微笑,亲亲热热地唤自己的女儿"宝贝",都那么大了还要拥抱,亲脸蛋.我妈,印象里我们连手也没牵过.

　　还记得有一次,老师说一定要写篇"我的妈妈",我就凭想象写了一篇,那是一个很美好的妈妈,又斯文又高雅,穿高跟鞋,不说粗话,从来不会在街上挖鼻孔、吐口水.当时,老师还给我打了高分,说我有个很棒的妈妈.作文本发下来后我偷偷收好,怕她看见,结果她还是看见了.她死盯着我看,像是要把我吃掉.她大声嘶吼:"有本事你自己找个妈去,马上去,觉得谁好就叫谁妈去!"

　　我头一扭就回房去,砰地一声甩上房门.她就站在客厅,开始骂,骂老天不长眼,骂她死去的老公没本事,骂女儿不像话,骂自己命苦.有那么一刹那,我担心她会骂着就痛哭起来,结果没有.骂痛快了,她继续到厨房看做豆腐的豆子去了.

　　家人是本书，翻得不经意会误解，读得太认真会流泪。

　　二. 有些记忆永远不会随时间而褪色

　　高中的时候,我早恋了.我妈当然不知道.旧的菜场要拆迁,她的摊铺一下子没了着落,为这事她愁的不得了.有时候我半夜醒来,看到她在昏暗的灯下盯着存折看,嘴里还念念有词的,一看到我,就骂:"什么臭习惯,成天摆着个脸,哭丧啊你!"当我快进房门的瞬间,她还是逮住机会继续骂:"要是考不上大学,你就给老娘摆摊去,别想老娘再供你复读!"

　　我不想读书了,早就不想读了.好不容易熬到毕业考,考完试后不用看考分我就知道自己一定落榜.武藏---我早恋的男朋友,在学校里一直追求我,我想有个男孩子爱我也是种不错的感觉,我就接受了他的追求.毕业晚会大家欢聚一堂.武藏拿着麦克风说:"我要把这首<依靠>送给我倾心已久的女孩---微笑,希望在今后的日子里,我的怀抱就是她最大的依靠..."

　　一个真正不变的朋友  只要你需要我 告诉我

　　我愿意永远陪你度过 我让你依靠让你靠

　　来我的怀抱 你想哭就哭吧 没有人会知道

　　我让你依靠让你靠 没什么大不了

　　他唱的很深情,听的我感动的泪都流了下来.在那一瞬间我几乎以为武藏就是我今后的依靠.

　　聚会结束后,即将各奔东西的我们显得依依不舍,武藏特意准备了礼物送给我,打开看后觉得很意外,竟然是手表和戒指.他说送给我留个纪念,看见东西就会想起他.那时候的我觉得他的家境一定很好,舍得送这么珍贵的礼物给我,他还许诺会给我一个美好的未来.那晚,不知道是因为离别而冲动,还是因为真的很爱.我们在学校后山的草丛里跨越了禁界,那是我的第一次,除了痛还是痛,并没有太多的体会,只是感觉到他是很熟练的一次次的挺入...

　　不久后,武藏就去了广州,他几乎每天都打电话给我,让我觉得自己像喝蜜糖一样甜蜜,爸爸走了后他是第一个这么关心我的男子.有一天,他打电话来,很诚恳的邀请我去他爸爸的公司上班,说是缺员工.开始我也很是犹豫,他就经常打电话来说自己每天都在承受相思之苦,很想我,希望尽快见到我.我也同样压抑不了自己对他的想念,终于下定决心奋不顾身的去找他.

　　晚上,我确定妈妈熟睡了以后,偷偷摸摸地在她放钱的抽屉里拿了2000块钱.第二天一大早,天还没亮我就坐车走了.留了张纸条告诉妈妈我去广州一个朋友的公司上班,拿的钱我赚了钱就汇回来还她.坐在长途汽车上的我,不用看就可以想象的到当她看到纸条时的样子,一定又气的直骂!

　　坐了一天一夜的汽车,终于快到广州了,途中我用公用电话跟武藏说好到达的时间,让他准时到车站接我.车到站后,一下车我就看见了他在车站旁边等着我.我拿好行李飞快的跑了过去,他伸手把我揽入怀,我跳了起来,双腿紧紧地夹在了他的腰上,久别重逢后的喜悦蔓延了整个心海.

　　当时的我并不知道自己正在一步步地走进一个温柔的陷阱.....

　　武藏拦了辆计程车,跟司机说了个地址,在车上,他忽然沉默了,我虽然觉得气氛有点诡异,但我仍是很高兴很新奇的看着车窗外这个繁华的城市,一直不停的问东问西,当车驶进一个小胡同时,我才停止了自己喋喋不休的话语,我在心里想着:他不是说他爸爸在这边开公司的吗怎么住这样的地方呢"微笑,到了,下车吧."武藏的叫唤打断了我的胡思乱想.

　　武藏开了楼下的小门,拿着我的行李拉着我的手顺楼梯往上走.到了三楼后,他拿出钥匙打开了房子的门,映入我的眼帘的是好多张陌生的脸孔,我的心跳加速,有一种叫做害怕的感觉让我紧紧的握住了武藏的手,他继续无语的往前走,开了房间的门,用脚顺势勾上,放下行李,拉上窗帘,搂我入怀,狠狠的吻上了我的唇,在一阵晕眩中,我的衣服已经无力安静的躺在了地上...激情过后,他点了一支烟,温柔的告诉我累了就先睡一会.

　　在路上过度的期盼和兴奋让我一夜都未曾合眼,在他的强劲的爱抚下,我是真的累了,带着好多疑问的我在疲惫中慢慢地熟睡了.不知道睡了多久,我在武藏的亲吻中慢慢苏醒过来,他又激情的要了我一次...这个时候,有人敲门,他问谁,什么事敲门的人说,我是你爸,快出来吃晚饭吧.

　　冲了个澡后,我们一起出去吃饭,看着饭桌上十几张陌生的脸孔,我怎么都笑不起来,觉得饭都快卡在喉咙里咽不下去了.他爸爸一直叫我多夹菜吃,我客气的点头,艰难的吃完了这顿饭,我什么也没说的就回房间了.武藏也随后进了房间,他用舌头舔了一下嘴唇,似乎欲言又止,我看他这样为难,就先问出口:"为什么会是这样"武藏说:"其实我们在这里都是做传销的,等一下我就带你去听课."

　　我听了以后,脑子忽然轰的一声炸开了,很晕眩的感觉.我大声吼他:"武藏,难道你不知道做传销是犯法的吗为什么你还要去做"他有点难过的说:"我也只是接受现实,这个社会哪里会有那么多美好的事情,我也想有一个真正富有的爸爸,可惜他就是做这样的事情的.我也是从一开始的不敢相信到现在的勇敢去接受,我相信你也可以的."我无语,痛苦的闭上了眼睛.泪从眼角快速的滑落.我千里迢迢的背着妈妈来找他,我真的不想就这样放弃了.既然爱他,那么就应该包容他的一切.

　　三. 周围的黑暗也无法剥夺一支蜡烛的光明

　　晚上的时候,他带我去了另外一幢房子,进了房间以后,有个自称是"总经理"的男人,在台上站着,讲了很多关于传销的经验和技巧,大家都专心的听着,还不时的鼓掌.当时的我什么也听不进去,只知道他说的大概的意思,就是引导你把朋友、亲戚和比较亲密的爱人一个个的拉到传销的队伍当中去,每个人交4000元基础金,发展下线,再由下线继续发展下线,他说他现在的下线就发展的很好,不用几年,他就可以赚到好几百万甚至几千万.

　　那个"总经理"的口才真的很好,在那一瞬间,听的我都有点心动了.武藏一直劝我打电话回家,叫我妈妈汇钱给我,只要交了4000元就可以加入他们这个传销的队伍中了,然后我们再好好的发展下线,很快的我们就可以赚很多钱,过上好生活.爱,让我迷失了自己,我点头答应.

　　次日,武藏出去听课,叫我一起去,我很心烦,告诉他身体有点不舒服,就一个人留在了房间里.不一会,我就觉得无聊,拉开抽屉想找本书看,看见里面有几封随意放在那里的信.我有点好奇的拿了起来,看见是一个叫丽丽的女孩子寄给他的.我情不自禁地打开了信,一张照片掉了出来,照片里的女孩有一双很漂亮的眼睛,长的楚楚动人.如果说我是叫不出名字的小花,她就是那野百合.

　　我展开信纸,看见上面写着:"亲爱的,好想你！我会尽快去找你的,我一直忘不了我们分别时你对我的温柔与缠绵,无数个夜晚,我想着你才能够慢慢的入睡,你送给我的戒指我一直都戴在我的无名指上..."在那一刻,我真的目瞪口呆,氤氲气一直往上冒,终于眼泪像断了线的珍珠一颗又颗的往下掉,重重的落在了信纸上,模糊了纸上的字迹.不知道自己哭了多久,当我听见外面的开门声缓过神时,看见手上的整张信纸都被泪水渗透了.我把信放回原位,然后拉过被子侧身躺下.武藏进房间后以为我在睡觉,就轻轻的关上门,去客厅看电视去了.

　　喜欢一个人，不一定是因为他的身体，但到身体也就到顶点了。厌恶一个人，也不一定是身体，但厌恶到身体，也就到顶点了.

　　晚上,武藏又想要我,我忽然觉得自己的身体很肮脏,千里迢迢的送上门让他"践踏",当我像傻子一样的耍.我骗他说自己来"大姨妈"了.第二天,我向他要了一张电话卡,骗他要打电话给我妈妈叫她汇钱给我,他听了很高兴,赶紧就去拿卡给我.通完电话后,我就把昨天晚上在心里编好的谎话告诉了他:"武藏,我妈妈生病了,身边没人照顾她,我必须马上赶回家去."我在他眼里看到了他对我的失望.

　　半夜的时候,武藏在客厅里似乎跟他爸爸在争论着些什么,我隐隐约约地听见他说:"不会的,让她走吧,她回家以后不会向别人提起我们的事情,她是个自尊心很强的女孩子..."听了这些话后,我的心里很害怕,我曾在电视上看过报导,很多刚刚毕业的学生被骗,说是去大公司上班,其实都被骗无奈做了传销这种偏门.有些人不想让别人知道自己那么幼稚的被别人骗了,也就默默地加入传销的队伍中去,继续用同样的手法去骗另外一个人.有些不想同流合污的人,想要离开,他们怕消息外泄,就把想要离开的人的行李和钱包都收起来,让想走的人走不了,逼他们打电话骗家人汇钱加入,然后再骗家人或是朋友过来发展自己的下线.

　　我想我应该庆幸,武藏并没有那样做.他选择了放我走.第二天,他送我去车站,临走时,他爸爸拿了1000元给我,我说我不需要,我看见他爸爸脸色有点变了,他冲我直眨眼,一副很着急的样子,我明白了他的意思,就接过了他爸爸手中的钱.临上车时,我把钱塞回到他的手中,咽哽着说:"武藏,谢谢你的慈悲,放开了我,你...要保重."坐上了回家的长途汽车,当车驶动时,我们都用力的挥着手,我大声的喊着:再见!其实我们心里都明白,这一别我们今后很难再见。当爱熄灭了，就再也没有理由见面。

　　在车上,我想着:他爸爸给我钱是想当遮口费吗虽然我没拿,但是我知道自己不会去告发他们,因为他在那里.当车开到一半的时候,坏了.司机说车得让拖车拖走修理,叫我们先住旅馆,因为是免费给住的,十几个人挤一个房间,看着那些陌生的男男女女,我哭了,但是没有眼泪.我在心里狠狠地哭,气自己是个爱慕虚荣的女孩,真的以为自己是灰姑娘遇见白马王子了吗别傻了,该醒醒了!

　　回到家里,妈妈看见我后她的脸比包公的脸更黑,她拉我站在父亲的灵位前反省,我不做声,默默地流泪.她气急了,拿起一只鞋子砸了过来,"我怎么生了你这么不争气的东西!这么小就想跟男人跑了..."她坐在沙发上骂了整整一夜,什么难听的话都骂出来了.我坐在她的面前,从始至终流着泪.天亮时,她骂累了,我对她残余的感情也耗尽了.

　　到家后我打过电话给武藏报平安,后来再打他的电话就变空号了.他肯定看到那封被泪水渗透的信,也知道我们之间的感情已如断了线的风筝永远都收不回来.很多时候,要相信他情深款款地握着你的手地对你说“我爱你”，但你也要相信，这个“我爱你”是有保质期的，前提就是你必须在有限期前很好地使用。否则，过期食品食用轻则拉肚子，搞不好这身体还要留下后遗症.

　　当时的我经历了这样残忍的事情,让我明白这个社会是最现实的,根本就没有捷径,只有靠自己的努力,用知识充实自己,让自己变的优秀,拥有闪耀自我,才能更好的去追求自己想要的幸福.

　　我意识到只有考上大学才能远离我妈妈,我报了复读班,随后的日子里,我发狠似的用功起来.高考那些天,是我们家最安静的日子.我妈妈不要说是骂我,就连脚步也放轻了.我听邻居说,她天天到工商部门去骂人,一副得不到摊子就不罢休的情形.

　　收到大学录取通知书那天,她杀了只鸡,我以为是为了庆祝我成为大学生,没想到她喜滋滋地在饭桌上自言自语:呀,今天总算拿到摊铺了.我一下子没了胃口.她夹块鸡肉给我,我走到厨房,夹出来扔垃圾篓里.她洗碗的时候发现了,冲出来骂我,也许是突然发现我已经长比她还高了,又或许是我冷冷的目光让她不敢轻举妄动了,她讪讪地走回了厨房.

　　四. 爱是人生的调味品

　　大学四年,我回过两次家.没打过电话没写过信,唯一联系我和她的,是每月按时抵达的汇款单.大学毕业后我留在了市里,距离她有一小时的车程,但我总以工作忙为借口,拒不回去看她,她也不来看我,偶尔会托人带点新鲜的黄豆来.她仍然在卖豆腐,虽然如今,是我按时给她寄去生活费.

　　我以为我们的关系会一直这样下去,直到风吹的出现,他改变了一切,也改变了我对我妈妈的态度.

　　星期六着实无聊,在家里闷了一天,到了晚上终于可以出去透透气,在这个城市我没什么朋友,也没什么特别好的消遣,在街上闲逛,想想还是去看场电影吧.没特意选择就随便买了张票,找好座位坐下欣赏,看完后才知道今天晚放的叫American pie <<美国派>>,整部电影都是围绕"性"这种东西展开的.俊男美女再加上一连串的色情镜头就把这部电影推上了全美票房第一的位置,实在可笑.

　　电影完了,全场还响起了热烈而经久不衰的掌声.而我的感觉却只能用五月天的歌来形容:"我想飞,我想飞,我要逃离这疯狂的世界..."情不自禁中我唱出了声,后边的男子似乎听见我的歌声,笑的特别夸张,我回头看了他一眼,看着他那双充满笑意又深邃的眼睛,我的脸红到了后耳根,散场的灯不是时候的亮了起来,让他更清楚的看到我尴尬的表情.当时我心里只有一个念头,赶紧离开座位.

　　走出电影院,呼吸着新鲜的空气,人也清醒了很多.走下台阶,看见不远处街灯下靠着刚刚笑我的男子.他似乎在等人,他慢慢地走向前来,他要等的人不会是我吧,我在心里想着.确实如此,他很有诚意的说:我的名字叫风吹,不知道你有没有时间,我想请你吃宵夜.从来不接受陌生男子邀请的我,那天竟然意外的答应了他的邀请,连我自己也不知道是为什么,也许是他那双会笑的眼睛,是我从未曾有过的,让我贪心到想去拥有他.

　　那晚,我们互留了手机号码,我告诉他我的名字叫微笑,他可以叫我小微.我就这样戏剧性的认识了风吹,不久后我们就恋爱了,风吹对我很好,温暖的爱情让我一贯尖锐的心渐趋平缓下来.我想起了妈妈 ,突然担心这些年来,她的身体是不是还好,我有点难过.我们明明是血浓于水的亲人,为什么却势如水火

　　周末的时候,风吹问我在想什么事情想的那么不开心,眉头都差点扭在了一起,我就告诉他我妈妈和我小时候的事情,他听了以后坚持要去看我妈妈.他在车上对我说,你妈一个人把你抚养成人,真不容易啊!我楞住了,我怎么从来没想过我从来没理解过她的艰难,从来没体谅过她的艰幸,我甚至对她满怀怨怼,觉得她欠我,非常非常多.

　　再次走进老街,我简直不敢相信自己的眼睛,从前的房子都成了一片瓦砾,推土机,拖拉机,戴安全帽的工人布满了这条昔日繁华的街道.听过往的行人议论,原来这里要兴建步行街,街道扩建,所有的旧房一律拆迁.我急忙往家走去,远远的就听见妈妈说话声音,不,她是在骂:什么政府啊,怎么不为我们想想,我在这里住了三十年了,你们说拆就拆,给那么点钱,打发叫花子啊,我就不搬!今天谁敢拆房子,我就跟他拼了!

　　那工人不耐烦了,使劲推她到一边,说:你这老太婆,怎么这么罗嗦!他挥挥手,让推土机上来,我妈妈急了,跑到房子面前,张开手臂拦着.我楞楞地看着我妈,她的头发明显的发白了,一个人站在机器前面,是那么嬴弱,那么苍老.那工人上前一步,要拉她,我飞快的跑过去,大声的吼道:干什么!不许欺负我妈!我跑的太急,踩着了碎石,顿时滑倒了.我妈听到我的声音,楞了一下,一看我摔倒了,直扑到我身边,问:小微,摔着了没

　　妈妈紧紧地抓住了我的手,我感觉到了,她的手粗糙僵硬.正是这双手,卖了二十几年的豆腐,才有了我的今天.我的泪水哗地流了下来.她眨着眼睛,又骂:你这死丫头,摔这么点就哭,有什么好哭的!不知道为什么,我忽然觉得妈妈的责骂声没那么刺耳了,甚至还有种迟来的幸福味道.

　　老房子还是拆了,我妈心不甘情不愿地领了补偿款,骂我：就你没用,人家说几句好话,就什么都答应了.我不跟她争.我偷偷跟风吹说,我妈没文化,有点粗鲁,你别介意.他惊讶的说:没有啊,很亲切呢!他租了辆小货车,帮我把东西搬到我租的小屋子,安慰我妈,以后我们买了大房子就会舒服多了.我妈就骂开了:臭小子一个月赚怎么点钱,拿什么买房子啊,别光哄我女儿开心!

　　我瞪了她一眼,她又骂,真是女儿不由娘,还没嫁呢,胳膊就往外扭了.一边嘀咕,一边小心翼翼地掏出本存折,递给我,说:小微,这些钱呢,是妈这些年攒下来的,还有老房子的补偿款,你拿着,去看套房子.我把钱推回去说,不用了.她不高兴了,骂:你们都住在一起了,再不买房子结婚像什么话你少招我骂你!

　　我接过存折,但塞到了柜子里,我和风吹早就看好了房子,决定按揭买下.我和妈妈的关系在日复一日的相处里好了许多.但是多年的习惯,让我叫那声妈始终叫不出口.

　　五、 平凡的爱折射出幸福美的样子

　　我和风吹领结婚证那天,我妈又像我考上大学那时一样特地买了只鸡,在饭桌上夹了只鸡腿给他,并警告他,做人要老实,对老婆要忠诚,工作努力,还有啊,以后生男生女都一样!

　　老公笑着一一答应,我低头吃饭,眼眶又挤满了泪水.我妈妈说:小微,你这老毛病老是改不了,动不动就哭,我和你爸,谁也不这样.我还是不跟她争,她一天天地老了,我看着心惊,我突然担心有一天她会没了力气再骂我.我愿意她总是这样精神百倍地骂我,她样样看不惯我,样样骂我,是因为她对我期待太多,这一点,在我怀孕了以后,我理解的更深刻了.

　　我跟她说,我要是生了孩子,一定不骂他.她看着我,神情有点伤感地说,小微,你怪妈妈呀我说,妈妈,我现在不怪您了,真的.她叹口气欣慰的说,咱家就咱两个女人,妈要是不凶点,怎么活过来,我天天悬着一颗心,怕哪天不骂你你就学坏!我们之间的对话越来越多,妈妈买来许多线头和布块,要给外孙缝衣服.我有心不想让她那么辛苦,又怕劝了只是讨骂,就算了.

　　孩子出生那天天气很热,半夜里我肚子疼的厉害,老公背着我就往楼下跑,我妈跟在后面也跑.上了待产床,医生检查着,摸了下体后说,孩子的头还没探出来,还没到时候,再等等.我在床上疼得大哭大叫着:我不要生孩子了,疼死我了.我妈把手塞到我嘴里,连声着急地说着:痛了就咬口痛了就咬口...进产房的时候她非要跟进去,一阵阵地疼痛让我死去活来,我抓着妈妈的手,看到她手背上我咬的牙印,我才知道做妈妈真的很不容易.这时妈妈反握着我的手,突然像个孩子一样哭了起来.

　　她一直哭一直哭,这么多年了,从来没看见她哭过,我知道她一定是很担心我了.为了不让妈妈这么担心我,我忍住了眼泪,把所有的精神全部集中到生孩子上,在一次次的深呼吸,一次次的用力往外使劲中,孩子终于生出来了.我的疼痛顿时平复了.她还在哭,护士把孩子轻轻地放在她怀里,说是让她抱过来给我看看.她抱着小孙子慢慢地小心翼翼地弯下腰贴近我,看见孩子后,我忽然觉得开始所有的疼痛都是值得,都是幸福的.

　　护士接过孩子清洗后慢慢的放进保温箱里,妈妈坐在我床边,看着泪眼婆娑的妈妈,我轻声地说:妈妈,别哭!她哭的更凶了.我忍不住也跟着哭了.她边哭边骂我:死妮子,不许哭,刚生了孩子不许哭,以后眼睛会疼痛!

　　那好吧妈妈,我们都别哭!以后,我们都要幸福快乐地微笑着过完一生,如我名字的真正涵义,这次你不许骂我,你要乖乖的回答我:好!

　　妈妈微笑着点头说:好!

　　母亲的爱就像白糖，很平常，但是回味起来，再多姿多彩的糖果都比不上没有色素没有杂质的白糖甜。

　　编后语:有很多人说看了我写的文章后都觉得挺真实的.那是因为我每篇文章里都有我自己情感的影子.经历过、体会过生活给予我的悲痛、创伤和喜悦,让我明白爱真的不可以等待.亲情如是,爱情如是.爱了,我们就应该去表白.宁可让爱的梦幻在表白中破碎,也不要让爱在等待中留下遗憾.因为,人生短暂,一切都无法再来.

　　似水流年里,我们都希望拥有春天般充满生机的爱.什么是爱用百度搜索一下，输入那几个字，一切明了。到最后才明白,原来爱使百度也同样很无奈. 什么是爱我想问不同的人都会有不同的答案。快过年了，别忘了回家和自己的父母团聚，父母需要孩子们的关心。

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