心，久久不能平静下来，凝望着窗外，此时只能借用这种方式向您忏悔，望能够宽恕无知的我。

　　父亲，这个称呼对我而言很是陌生，一年到头也用不到几次。儿时，父亲常年在外工作，只有过年的时候才回来几天，也只有在那短短的几日能够享受到那带有勉强的角色称呼。不懂事的我，总不愿叫出父亲二字，虽那二字是我一直在期待的。每次，看到别人喊叫着父亲时，很羡慕，也想那样喊叫着自己的父亲，可当父亲真的出现在我面前时，父亲二字以变得那样牵强。虽然父亲一直在我身边哄我，买好吃的给我，但还是很不情愿的叫他。还老是爱理不理的给他脸色，不搭理他，他像是看穿了我心思，也没有任何怨言，只是一个劲的对我好，尽情的诠释着父亲这个角色，而我只是当着是他应该做的。

　　父亲，唯一给我的印像就是，脾气有点暴躁，是那种很情绪化，喜怒哀乐全在脸上的一个人。遇到不如人意的事情，绝不会强颜欢笑，做给人看，虽这种人很真实，但容易吃亏。可他不在乎，他说：高兴就是高兴，不愉快就是不愉快，何必委屈自己，为别人而活。这也是他给我遗传下来的生活态度，关于这点我也是挺感同他的想法的。人就应该好好为自己而活，不应该活在别人眼里。人生在世短暂而又不容易，应该好好的为自己活着，做最真实的自己。这是我在父亲那学到的生活哲理，虽很平凡，却很实用。

　　父亲，在那个饥荒的年代降临人世，从小在苦日子中，坚强的活了下来。听奶奶讲过，父亲小时候生了场大病，差点没了小命，幸好命大，才奇迹般的活过来了。也许，是上天对父亲的考验，看看父亲够不够坚强。也许，是父亲前世修来的福气，化险为夷，平安生还。也许，是奶奶的缘故，她的博大母爱，感动上苍，才让父亲活过来了。父亲，从鬼门关里走了一回，这也就更能证明一点，我跟父亲有缘要成为父子，如果没有父亲，今天我也不会在这写着关于父亲的记忆。

　　父亲，如今已四十多岁了。看着自己慢慢成长，却忽视了父亲的存在。随着年轮的光圈增多，现在回过头来想想父亲，已不再是年轻的壮年，也不再是记忆中的那个背影。记忆中，父亲很高大，现实中，自己已悄悄高过父亲，与父亲的沟通更是稀少。高大的父亲，近年来真的变得瘦小很多。我的学费，我所花费的一切资金，一直是父亲的责任与重担。我不知道父亲在外是怎样挣钱，只知道父亲只有初中文化。这个年代没文化就等于一辈子要吃苦，我想象不出，父亲给我的那些钱是怎样一个过程，再加上父亲本是很直的一个人，为了这个家，他只能强忍自己的情绪。现在回想只知道那是一些夹带着汗水换来的一叠望子成龙的心血。家庭生活的重担压在他一个人的身上，他没有什么怨言，只是为父亲这个角色付出着，为这个角色努力拼搏着。

　　父亲，不再年轻的他继续着他的漂泊，还有一个弟弟还在上学，他还得要延续着以往的日子，没有什么理由能够让他停止那奔波的脚步。汗水，心血换来的那一叠叠纸，就是他的希望。希望我们今后不要向他一样没文化，过苦日子，自己再苦再累也是值得的。为了我们，他什么都不在乎，什么都无所谓，只要我们需要他什么都可以放弃，包括他的生命。如今我已长大成人，可在他眼里我永远是个长不大的孩子，继续痛惜着我，关心着我，我学会了珍惜，珍惜父亲所给予我的一切。

　　父亲，是一首诗，伴随着岁月的痕迹，细品才能领略出它的博大，非凡。

　　父亲，是一首词，记载着岁月的脚步，细读才能领悟出它的豪迈，奔放。

　　父亲，是一首歌，贴切而又包涵深情，细听才能领会出它的温馨，恰意。

　　父亲，是一首曲，激昂而又柔情弦律，细想才能领受出它的虚幻，真实。

　　父亲，儿子真的很对不起您，您给我的一切，我一直都认为是理所当然，冷漠您，忽视您。如今我已有一份为稳定的工作，过上了您所想的那种生活。而，我近年来才读懂您，我觉得很不配叫父亲二字，这么多年来，自己一直用那样的态度去伤害一颗那样淳朴，慈爱的心。在亲情面前，心永远是脆弱的，而我却以为人人子的角色去伤害自己父亲的心。无尽的忏悔都无法洗尽这么多年来对他的冷漠与无视，也永远无法宽恕自己。不想在有生之年留下遗憾，也是在救赎自己那颗肮脏的灵魂。就这样让自己活在罪恶中，好让自己在今后的生活中好好善待父亲，尽到一个为人人子的责任，给父亲一个幸福，安祥的晚年！

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