您说，可以让我追寻我的作家梦想，但请我不要再给您绝望。那样苍白无力的话如针刺般刺痛我的心，妈妈，何时您变得如此脆弱了？何时您再也接受不了我带给您的一次一次的伤害了？何时，您如此苍老了？

　　望着车窗外来来往往的车辆与行人，我回想着自己这些年给过您多少次打击。

　　十二岁那年，你洗衣服时差点掉进池糖，因为我一落千丈的成绩你担心的几天都没睡好觉，精神恍惚。

　　十三岁那年，您朝我跪下，向我磕头。求我远离小说，求我认真读书，求我听您的话。而我盯着您憔悴的脸庞，自始至终都没有说一句话。

　　十四岁那年，我跟您差点打了起来，为你疯狂的撕掉我写了一个多月的小说。

　　十五岁那年，我离家出走，为您不给钱给我买东西。

　　多少事，像放电影一样在我脑海里回放。原来，这三四年来，每一年，我都给过您最深的一次痛。何况其余的那些让您伤神的小事，已足够让您对我望女成凤的愿望一次次失望。

　　你反对我写作，为此，在面临中考的那年，我一天都没有去读书，甚至绝食。

　　就在此刻，我突然痛恨自己的文字，它如此苍白，还是写不出您对我那种深到骨子里去的爱。

　　妈，对不起，真的对不起。我如此叛逆，我如此该死，让您为我伤碎了心。

　　中考，我以五分落榜，没能考上您心目中的高中，那天，您很平静。您说，去长沙学医药吧。声音中有着浓浓的疲惫，我望着您。良久，我说好。那一刻，我感觉自己是第一次如此乖巧的听您的话。

　　去长沙那天，你您给了几百块钱，说给我的生活费。看着我，您说，如果我如此执着于文字就去追寻好了。您的话语轻的像易碎的泡泡，转身，您往房内走去。“啪”眼泪重重地掉在了那张红百块上，灼疼了我的心。在你的背影里，我看出了您对我浓浓的不舍。

　　我知道你妥协了，不是朝我的固执，叛逆妥协，而是朝您对我的爱妥协，您不愿我难过，不愿折断我的翅膀，只因为我是你拿命爱着的女儿。

　　妈妈，对不起，真的对不起。我还是叛逆的选择了坚持文学这条路，我还是叛逆的没能做成您心目中听话的好孩子。

　　妈妈，请相信，最后一次，以后我会做您心目中听话的好孩子。

　　妈妈，最后一次，请相信我，以后我会用我全部的生命去爱您。

　　加油，对我自己说，也对所有的90后说。

　　我不会再让我爸爸在外面谋生计打苦工时要看着别人的脸色做事。

　　我不会再让我妈妈为家里日常生活开支为愁眉莫展。

　　我不会再让我弟弟羡慕别人的玩具而自己省下零花钱去买。

　　我不会再让自己伤透所有爱我的人的心。

　　不会，再也不会。

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