记忆中母亲的形象是很少的。

　　而且，无一例外，母亲在我心中是极刻薄的。记得每次打电话给母亲，伴随的都是母亲的怒骂与我的嘤嘤哭泣声。似乎每次争吵的源头都是钱。我有一种说不出的怨念。为什么我是那个从小无人陪伴的人？为什么我会是她的女儿？为什么她对我如此苛刻？为什么她因为钱而对我怒吼？那时候的我认为钱是庸俗的。而因钱对我苛刻不已的母亲更是俗气万分的。甚至我觉得她不够温柔，不够漂亮，不够体贴。与我想象中的母亲是有极大差别的。

　　我们的矛盾总是无休止的。学习，卫生，家庭，作业，金钱……少年的我，总是一副天下无敌的样子。脾气自然是不好的。然而，一次又一次的矛盾经过漫长的积累，变成了定时炸弹。随时可能在我与母亲之间爆发。考试的滑铁卢，母亲没有安慰，没有鼓励，有的只是声声怒斥。炸弹终于爆发，抱着电话的歇斯底里“你是我的母亲吗？你知道我寄人篱下的痛苦吗？你有帮我洗过一次衣服，梳过一次头吗？没有，你没有！你根本不配做一个母亲！”是的，在我的心里，她是不配做一个母亲的。愤怒的挂断电话。我不知道远方的她哭肿了双眼，不知道一个母亲对孩子寄予的厚望，甚至不知道一个女人对家庭满满的呵护。

　　每年过年，母亲就会回家，我会想方设法的躲避与她的独处。我从来不觉得我和她会是一个世界的人。那时候我不知道没有她，我都不会有来到这个世界的资格。我不知道她几次想说出口的关怀，被我的冷漠刺到只能收回心里。不知道在夜里她无数次的自责和眼中对我深深的愧疚。庆幸那个时候我没有做错太多，不然我甚至不知道如今的我怎样去面对她深沉的爱。

　　初中毕业我出乎所有人的预料，没有考上重点高中。那时候的生活一片昏天暗地，而我记忆中那个对金钱吝啬的母亲，没有过多的责骂。拿了人家口中所谓的高价将我送进了高中。那时候似乎出现了一个不一样的母亲。进入高中学业上的痛苦，让我疲惫不堪，这时候我并没有发现母亲已显少骂我，那生活费的时候也爽快了不少。我并不在意母亲的变化，只是一心一意活在自己的世界里。

　　过年母亲回家，我依然将自己关在屋子里做自己的事。上网的时候，无意算了算与母亲可以相处多久。看到只有几百天数据，我并没有高兴，而有些难过。关闭了电脑，跑到厨房，母亲正在做饭，昏黄的灯光照在母亲身上，不知不觉我已比母亲高出许多。母亲似乎日渐苍老，不再是电话中中气十足骂我的那个刻薄女人了。

　　似乎我从不了解我面前这个人，我的母亲。

　　晚饭过后，第一次我与她坐在客厅里心平气和的谈话。她告诉我这个家，不可以在穷了，她怕了！是的，她害怕曾经衣不蔽体，食不果腹的生活。更不希望我过那样的日子。所以她要求我省钱，要求我学习。曾经我并不了解她望女成凤的心情。我问她：“为什么不对自己好点？”她说“我好了你们怎么办？”我竟无言以对。那一刻，我似乎才是真正意义上的母女。

　　曾经，我觉得母亲不可理喻，想离家越远越好。现在才发现，思念总是隐藏在心灵深处。母亲，也有梦想，也曾风华正茂。只是她的梦想如今变成了我，我过得好，成了她毕生的愿望。如果没有我，或许母亲的梦想早已实现！

　　可是为了我，她放弃了。

　　当我累的时候，她在为我打拼，而如今这成了我坚强的理由。

　　我的母亲，一个坚韧的女人！

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