一、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊~

二、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。……

三、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。

四、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

五、今天去厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了.......好险.悬崖勒马啊

六、我觉得地球好危险。我想回火星了。

七、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

八、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去

九、学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，这么胖，能不能跳进坑里啊？谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！

十、你觉得你的女朋友什么时候最蠢?至今没能找到我，蠢死了

十一、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

十二、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！

十三、老师：你说你，这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!

十四、拿到成绩单后只有对爸妈唱首伤不起。

十五、牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下三天假。还是中国人对中国人好啊！

十六、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

十七、夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。

十八、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

十九、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。

二十、后羿，你妈喊你出来射日，快点！

二十一、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

二十二、每当我想认真学习努力工作的时候，我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊，你上我呀上我呀，然后我就拿起手机开始上网，停不下来。

二十三、高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。某日一哥们迟到了，老师就很不爽，发火曰：你自己看看现在几点了！哥们颤抖答曰：七点六十二！七点六十二啊！

二十四、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死

二十五、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

二十六、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

二十七、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

二十八、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了

二十九、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。。中枪的请转。。。

三十、为了纪念你，我把我们家狗的名字改成了你的名字

三十一、就算你长成你身份证那个样子，我也喜欢你啊。

三十二、不要跟我吵架，吵不过的时候挨骂，吵得过的时候挨打！

三十三、我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。真是够了！！

三十四、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

三十五、据说每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟！！！

三十六、在家吃饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。

三十七、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

三十八、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。

三十九、每个人拍照最丑的地方莫过于身份证。

四十、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。

四十一、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

四十二、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。　

四十三、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来……

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