一、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

二、9岁小表弟来我家，我想骗骗他，就拿出一套比基尼，笑着哄骗他说：这是今年最流行的款式，你试试。没想到他二话不说立马穿上，还下楼转了几圈让大家看，他粑粑看的眼珠子都要出来了。

三、人在花后死，欠债更风流！

四、为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。

五、一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！他喊着。小男孩抬头看看树上边，叫道：爸爸，有一位先生要找你说话！

六、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？

七、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

八、听说了吗？老陈病了，医生禁止他吃荤腥。那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴请他赴宴。

九、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，各种淘气，正闹着我家老公回来了，她家宝贝突然安宁了。我就说：宝贝怎么一下乖了，不闹了？他说：叔叔坏蛋吃我妈妈奶。瞬间我的世界如此安静。

十、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

十一、不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。

十二、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

十三、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是我们不要运气不好的人。

十四、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

十五、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？老板说：这些人都是我选出来的人才！继续问：人才？不会吧！老板说：他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？

十六、"晚饭后 ，女儿缠着爸爸说：爸爸，让我亲一下。爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去，问道：是不是觉得爸爸对你特别好啊？女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。"

十七、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！

十八、流血了……会不会很疼？

十九、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。

二十、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

二十一、嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？

二十二、好好活，日子越过越红火；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；祝你健康！

二十三、小明：我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚！小妮：我也很纳闷，我跟外婆去尼姑庵，发现那儿全是光头尼姑，女的剪个光头一点都不好看！小明：为什么寺庙里只有和尚？尼姑庵里只有尼姑呢？小妮：我知道，那是她们念经太忙，没有时间谈恋爱，还来不及出嫁（出家）！

二十四、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！

二十五、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：闻你妹啊，你从我车顶上下来先！

二十六、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

二十七、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

二十八、小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：为什么要哭? 小弟弟答道：不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。

二十九、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸请珍惜自己的最佳损友好基友，一辈子！

三十、女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：屁声太大，没听清！

请用微信扫添加公众号