猪撞树上,你撞猪上了吧,追尾了是吧?
圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。
上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。
我仰慕过黄家驹,他摔死了;我仰慕过陈百强,他嗑药去世了;我仰慕过张国荣,他跳楼自杀了;我仰慕过大哥柯受良,他患病走了;我仰慕过迈克尔杰克逊,他……哎,啥都不说了,说起来眼泪哗哗地!我现在准备仰慕城管,谁都别拦我!
说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽
别人的老婆都会生气了,我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。
好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂,不好的老师直接带你们去住总统套房!
男人都是下半身动物,那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福,其实是说给你下半身的幸福。
有些人就是这样不懂事,你不CAOTM,他就不知道你是他爹。
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。
我命由我不由天,天欲灭我我灭天。
中国的旅游叫上车睡觉下车拍照,或者是上车睡觉下车尿尿。
灯光摇曳的时候,白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了,悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
高富帅的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,我的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!
胸不平,何以平天下,乳不巨,何以聚人心。
专家说,美国打伊拉克是为了石油;照这个理论:越战美国是为了香蕉;韩战美国是为了泡菜;封锁古巴是为了雪茄;出兵阿富汗为山羊;打蒙古是为小肥羊;打俄罗斯为了伏特加;打德国是为了啤酒;打日本是为了饭团;要是有一天打中国,那一定是为了入party。
屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性,那是因为女神她根本就不吊你,不稀饭你。
基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。
屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。
男人爱操,女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱,女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易,全TM靠演技!
你是金子我是煤,你会发光,我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
A:我咒你老婆不是处女!B:我咒你老婆永远是处女。
“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
专家专家,专门蒙大家。
人生最痛苦的事情是,人死了,钱没花完!
长的跟车祸现场似的!
不要在一棵树上吊死,多找几棵树试试。
受不在娇,掰弯就行;攻不在深,给力就行。斯是耽美,唯吾甚欢。强攻上弱受,年下入**;谈笑有世初,往来无纯情。可以看男男,看3P;无NP之乱耳,无BG之劳形。西有土银,东有奇基,南有瓶邪,北有静临。腐女云:何处不腐?
基友一生一起走,一菊花,一被子,一呻吟,一库哟!
对一个男屌丝来说,最狠的拒绝不是“你配不上我”,而是“你不配上我”。
女生和女生手拉手逛街没事,男生和男生就是搞基;女生和女生亲一下没事,男生和男生就是搞基;女生和女生叫老公或老婆没事,男生和男生就是搞基;女生和女生睡一张床没事,男生和男生就是搞基。总结起来,现在这个世界,只要俩男人一块出现,就是搞基……
请尊重每一位基友,因为,每当两个男人一起搞基的时候,世界上就多了两个妹子资源。
之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑,今天才知道,原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆!
四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大夷妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大夷妈没有按时来。”
你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
世界上最没用的东西---工资条,看着生气,擦屁股太细。
能认识自己是个什么东西,都是好样的。
人生如梦,我失眠;
人生如戏,我穿帮;
人生如歌,我跑调;
人生战场,我走火。
少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
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