很多人想各方面都达到完美。工作时很容易掉进完美主义的陷阱里，因为你想做到最好，你的主管与同事也期望你做到最好。
家是的王国，当然也要打理得妥妥贴贴的，小孩功课都检查过，各种才艺都要会，制服每天都要烫，家里地板光可鉴人、无懈可击
但另一方面，罪恶感却很深，也非常不满意自己的时间管理；没跟孩子在一起时，觉得对不起孩子，但跟孩在一起时，又觉得对不起工作；如果老公说「我被你排最后」时，那更不得了了，罪恶感再加三倍。
妇女，也大多不怎么爱惜自己。每当想花点时间在自己身上时，立即跟排山倒海的罪恶感挣扎，为了去健身房而延迟一小时接孩子？哦，心疼孩子很可怜，觉得自己只要一有空，就应把所有时间花在小孩身上，以弥补因为工作而没有花在他们身上的时间。
结果无论何时都觉得很糟。因为我们认为的状况与现实状况，永远有段距离，罪恶感就在这个空间里持续发酵膨胀。
如果没有办法现状，长期处于挣扎，濒于崩溃，非常可怕。
如果不理罪恶感，心里完美主义的另个自己又出来指责「你怎可屈服，不应长期与罪恶感共存」。
如果你开始变得不，需要检讨一下，一定非如此不可吗？当初选择工作母亲双生涯，是希望同时享受追求个人成就感与饱满的。
每个从年轻时就期许自己享受双生涯的，一定要避免完美主义变成陷阱，阻挠自己不再看重自己、爱自己。
完美的陷阱
完美，需要花很多很多的时间与力气才能达到。在工作里，其实并非所有的工作都需要做到完美，你需要会抓重点，选择一些工作做到完美。聪明的母亲早就知道「80/20理论」，所以，找出一定需要做得完美的20％的关键工作，花你80％的精力做到尽善尽美吧。
完美的本质就是不知何时是极限、如何才叫「已臻完美」。如果你已尽最大做到最好，再多忧虑或担心也不会让你的最后成品更好的话，再做下就会适得其反，有反效果时，就要制止自己追求完美的冲动。
以下策略请试用：
发现自己投入过多时间在工作时，问自己，值得吗？为何还在做这个？会不会耽搁完成其它事？
不断评估情况叫做「做好了」，就做到这个尺度就停。
不要只是拚命分析为何做错，而是从错误中学习，未来如何避免再犯错。
在参加做一件大型前，先搞清楚究竟要做什么，包括先要求主管列出明确指示，究竟他想得到什么结果，减少无谓的力气与时间与不断回到原点，如果你的不知他想得到什么与如何做，你得考虑值不值得跟这种人做下去。
当你愈清楚工作内容时，对你愈有利。不要抓了桌上的工作就做，先做或只做重要的工作。
所以，你看，你必须会分析该做什么工作才重要。做得快一点聪明一点，有助你享受工作的乐趣，也减少你经历不愉快的事，包括紧张、、错误，从而提高工作效率。
?不必捡起所有的事
家事也一样。丢掉想要去追求完美的念头，而改去想如何减少、以较少时间做完比较多的事、留些时间给自己给家人放轻松。
也就是，如何不为小事抓狂？
首先，订定家事要切合实际。想清楚，你是要一个一尘不染的家，还是一个充满爱的的家？
不是做完什么，而是该做什么。及时做该做的事，有些事做不完还可以以后再做（比如洗衣、拖地）。
下班后，急急赶去（幼儿园、保姆家或安亲班）接小孩，急着再赶去买菜与一些民生用品，想赶快回家弄晚餐、与洗衣拖地，可是小人儿却看上路边公园里的游戏场，非玩玩不可。
你会一起荡十分钟秋千，听他们说话五分钟？还是执行原，但孩子伤心你生气一小时直到睡前合解？
约束自己做时间管理。跟自己说，只花半小时做完厨房与厕所的清洁，就必须做其它事。
当你尽力后，就千万不要再有罪恶感了。你是孩子的中心，并不表示你一定要凡事追求完美，或把所有丢给你的事都捡来做。
我们常预设一大堆愧疚与罪恶感，比如有些人送孩子到托儿所会觉得对不起孩子，其实大多数人后来发现，孩子在托儿所里还过得满好的，根本不需要觉得亏欠孩子。我们的「以为」，并不代表一定会发生。
事实上，我们从出生以来就绝少时刻是完美的，我们其实是有时滑稽、有时对人和善、有时焦躁暴怒、有时难免犯错 的，不完美才是常态。
下决心停止再去胡思乱想当初的决定究竟对不对，不再对家人孩子觉得罪恶感，你已尽力做了自己认为该做的事，停止担心，结果你会比较享受。
对自己别太认真，放轻松点，开自己玩笑也无妨。要明白，我们反正就不是宇宙的中心，很多事我们的确无法掌握，与其生气或悲伤，不如还是笑吧，至少你笑，别人也跟着笑，起码这点你还在掌控。
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