《安全感》是一本由Paul G. / 孙向东著作，湖南文艺出版社出版的平装图书，本书定价：38，页数：312，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

《安全感》读后感(一)：人需要安全，更需要安全感

保罗G和孙向东的《安全感》一书，并不能算是一本很好的通俗心理学著作。因其不够通俗，逻辑性也不够强，但这点小缺点并不能掩盖该书的优点。作者的用心和洞察，如黑夜的明珠，完全可以照亮那些安全感不足的人们。

如果我以该书为蓝本来讲课，该书的框架完全是可以直接拿来用的。先讲什么是安全感，然后是安全感从哪里来，再是不安全感的结果，最后是如何获得安全感。

一、什么是安全感

有些人明明身处安全的环境，却有着较低的安全感，是什么导致了这种情况的发生？这实在是个有趣的问题。

为了帮助读者了解自己的安全感状况，该书为读者们准备了《马斯洛安全量表》，有兴趣的可以自己买这本书回去给自己测量一下。

作者认为，安全感是一种感觉，因此不同的人会有不同的安全感。安全感不等同于安全，更不等同于钱包的厚度。安全感不等同于“我爸是李刚”，更不等同于“霸道总裁爱上我”。安全感不等同于“我的能力吊炸天”，不等同于“长生不老似神仙”，更不等同于“那个事情没有发生就好了”。安全感有其锚点，无论发生什么，安全感总会回归到锚点，只是时间的问题。

那究竟什么是安全感呢？作者认为，正是因为安全感是一种感觉，每个人都可以对其进行定义，你的定义对你自己而言才是最准确的。“安全感的反面是焦虑（对未来不可控的危险产生的负面情绪），抑郁（自责倾向、绝望感）和敌意（责他倾向）；安全感的载体是重要他人，要恢复安全感就要找到新的重要他人，和他们建立连接，建立连接就是动情，无论亲情、爱情还是友情；安全感的投放部位是背部，最直接的疗愈方式是背后的拥抱，短期的非单独远行……”

二、安全感从哪里来？

既然安全感是一种感觉，而感觉常常是与过去的经历、记忆、潜意识挂钩，和我们对自我的建构有关。“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，明明见到的是毫无威胁的绳子，却一下子就焦虑害怕起来，那是因为，被蛇咬过的记忆一下子就被勾了出来。而有的人在看到绳子的时候，还会激动地“哭爹喊娘”，那是因为爹娘是其重要他人。

什么是重要他人呢？作者说，重要他人的一个标志是他是独一无二的，如果很多其他人和他的地位相等，可以用“朋友”一词指代，那么他就不是重要他人。我们仿佛转身即可期待的人，就是我们的重要他人。我们和重要他人之间有一条无形的连接，我们不仅会在第一时间闪回到那个或那些人，而且，他们本身就是“我”的组成部分，我们的言谈举止、思维方式、感受模式中都带着他们的影子。

为什么重要他人那么重要？那是因为“任何其他人，都只能影响我们的情绪——那些可以被时间冲淡和冲掉的情绪，而无法影响我们的情感和人格。只有重要他人可以扰动我们的人格……任何根深蒂固的问题，都是因为缺失重要他人，或重要他人给你的反馈不对；任何人格上的改变，都需要重新找到并确立一个重要他人，让他给你正确反馈。”

重要他人的数量不会太多，也就2-15个。为什么这么少？它是耗费资源的，每个重要他人都会耗费我们的资源。资源有限，重要他人的数量就是有限的。

父母是我们最最重要的重要他人，我们与父母的关系中最最重要的，是依恋关系。依恋关系决定了我们将会成为什么样的人，决定了我们将会有怎么样的安全感。而我们所处家庭的亲密度，我们的父母对我们的关注、认同、包容、反馈，又影响着我们的人际安全感。

写到这里我就想到我妈。我在外地工作，每次打电话回家，可以听得出来，她是想我回去的。可是每次她总能聊着聊着说一些伤人的话，例如“小时候你们要什么就给你们买，现在你们长大了却不见你们买什么给我”，而其实我每个月都有买营养品补品给我爸妈。她明明是爱我们的，却习惯于以拒绝来表达爱（先伤害别人总好过先被别人伤害）。我反思我现在与他人的互动模式，常常表示得不够主动（害怕被伤害），其实深受我和我爸妈的互动模式的影响。

三、不安全感的结果

孙向东说，人能享受兴奋、宁静、愉悦的生活，都是心底安全感的表现；人在成年后遭遇的所有问题，都是最初不安全感的变体、外化和泛化。简单理解，就是如果你有不安全感，你就难以享受幸福生活，难以被人爱，容易产生心理问题。

所以啊，不安全感的结果有很多啊，得不到父母的爱，就要寻找替代，要不怎么说来自单亲家庭（只有母亲）的女孩容易早婚呢。又或者寻求宗教的心灵寄托，又或者堕落成为伤害自己伤害别人的人。

最可怜的，莫过于爱无能和被爱无能，变成一具冷漠的行尸走肉。从这一点来看，千万别在你的小孩尚在襁褓中时对其不管不顾，一切无爱的行为主义都有可能让你的小孩终身缺乏安全感。行为主义的大佬华生可是四个孩子养坏了三（一个自杀未遂，一个自杀成功，一个流浪街头）。

四、如何获得安全感？

什么最有效？不是某样东西，或者某种方法，最有效的，永远是人。我们的重要他人。当然，心理咨询师也算。

然后才是方法。

从自我觉知开始。你不搞清楚你不安全感的问题出在你自身的哪个地方，你如何获得安全感。而一个好的心理咨询师，就如一面清晰的镜子，能够帮助你更好地觉知自己。

和我们的重要他人建立情感连接，和我们的小伙伴开心地玩耍。

想象进入愉悦情绪的情景并停留其中。找到你的兴趣爱好，获得心流体验。

锻炼好你的身体。

……

我想，人需要安全，更需要安全感。而为了获得安全感，人总是要做点什么离开“安全”的事情才行。

《安全感》读后感(二)：见自己

读书是为了见自己，见众生，用自己的方法，更好的成长。读这本书，带入自己的身份，对比自己的感受，因为对于小时候的记忆并没有深层次的唤起，所以对于已经缺失的我也不能确定是或否，认知主义的方法感觉不错，人挺复杂的，社会方面，动物方面，情感方面……但对于一件事的判断，完全可以通过刻意练习做出具有积极意义的选择。

我认为事件是没有好坏的，两面性也都是人们在不同情景下的对立，所以好坏都是自己主动选择的结果。认知主义认为，我们体验到的情绪，并非客观事件本身引起的情绪，而是内化语言对事件和机体状态的持续加工的结果。面对同一事件，到底该解读为什么情绪，由当事人自己决定。

通过打开心扉，让一些人代替父母成为重要他人，建立实质的连接，填补成长过程中的缺失，是疗愈的好方法。但是，这个过程可能会是痛苦的，因为打开心扉就意味着给重要他人伤害自己的机会，如果找错了重要他人，那么受伤就必定痛苦，可能会走进极端！（和你一同笑过的人，你可能把他忘掉，但是和你一同哭过的人，你却永远不忘——纪伯伦）

人不是通过分离获得孤独能力的，孤独的能力，只是暂时分离的能力，物理上的暂时缺席，说明精神上的持久存在。所以说朋友还是老的好，想起了凡。

分享一句鸡汤，想要维系一份感情，期待越少越好，如果没有了期待，就可以无条件的爱了。

《安全感》读后感(三)：活得更有温度 ——读保罗G，孙向东《安全感》

活得更有温度

——读保罗G，孙向东《安全感》

什么是安全感？踏实、稳重，自我为主导，这是我对安全感的第一定义。然而当你在读这本由保罗G和孙向东作品的《安全感》，你会发现，你所理解的安全感真是冰山一角。

作者保罗G，心理学硕士（心理咨询与心理治疗方向）、心理咨询师、著名畅销书作家。多年的学习和咨询经历，让他不仅获得理论体系的支持，还拥有丰富的临床实践经验，同时善于把严谨、科学的心理学知识用简单的方式进行解读。而孙向东是保罗G的老师兼督导。

作为心理专家，作者更擅长以心理活动及所体现的行为来表现对于安全感的诠释。安全感看似触手可及，但仿佛又如雾里看花终隔一层，什么是安全感？缺失安全感的表现？怎么让自己拥有安全感？以及安全感带来的结果。作者以图、文、表、引用等形式，辅以专业的知识更加细致生动客观的表达自己的看法。整书章节从“什么是安全感”，到“安全感从哪里来”，进而“不安全感的结果”，最终“修通：人格的再构成”。

一只站在树上的鸟，从来不会害怕树枝断裂，因为它相信的不是树枝，而是自己的翅膀。不惧万物，不畏于心！胸有沟壑，相信自我，这是安全感！但是身处这个世界，安全感已经不仅仅与自我有关，责任与义务并存，情绪与角色同行。当我们的责任和角色发生变化的时候，心态就会发生变化。保罗G在文中将各种心理带来的不同反应也归类写明，比如受挫， “遭遇重大挫折时，人还会倒退（regression），比如吮吸手指。”比如踏实，时间的强大，能让两个陌生人做到亲密无间，却也能让亲密无间的两个人变得陌生。重要的人能给你带来喜悦、开心，让心底变得踏实，也能大大提升安全感！比如孤独，“凡是有生命的有机体，保护自己免受外在刺激的骚扰，是一个比接收外在刺激更加重要的任务”。人是感性动物，情绪在受到环境、角色的反射，大起大落，内心变得起伏不定，仿若漂浮在海上的方舟，内心不再平静，继而大脑给人体做出的指令，引发处理事务的指令也各不相同。

认知安全感，它看起来并没有那么困难，拨开迷雾，我们这一生学会很多道理，也热爱和恐惧成长，但是正如作者所期望的，希望读者能学会“如何在不够好的世界里，活得更有温度”。

《安全感》读后感(四)：安全感, 源于施而非受

实体经济不好, 很多生意人脱实入虚, 寄望在炒房或股市中实现资产增值, 然而亿万资金的流转, 反而让这些人更加焦虑. 现代社会, 爱情婚姻的机缘稍纵即逝, 女孩们往往在不断的考验和要求中去求证对自己的爱.

然而安全感, 永远来源于”施”的能力. 商场上, 拥有足以自豪的产品和服务才能摆脱同质竞争. 职场上, 身仗一技之长, 才有信心在任何地方都能找到一份体面的工作. 在感情上, 修行好自己, 以善解人意的温柔和优秀的素质, 才能让对方离不开你.

安全感, 不是不停的”我要”-- 更大的杠杆以索取更多的财富, 娇嗔的责怪以求得更多的陪伴和爱. 要得越多, 恐惧感越强, ---因为物质或爱情的求证永无止境. 而施予的能力, 才是最好的心安.

《安全感》读后感(五)：人的一生就是在不断探索自我

想起knowyourself出了本书：所以一切都是童年的错吗？

不可否认原生家庭是人格塑造之中很重要的因素之一，只有更深刻的自我了解，对自己的情绪有合理的认知，才能热爱自己热爱世界热爱生活；

这本书虽然介绍了很多心理学的理论和主义，但却不枯燥教条主义，更多的是解释问题背后的深层原因，也有很多实际案例和实验例证，解释了甚至有很多自己都没有想过的隐藏在回忆里的疼痛和伤口 ；譬如父亲这一角色的缺失对成长带来的影响，母亲的情感勒索，不单单是一个家庭的问题，推及到社会乃至时代，改革开放的年代导致人们对物质追求超过了精神交流，90后的我们在这一环境下成长，会在各种各样的方面感受到内心的不安；

笔记和感想：

”观自在“看到自己是这样一个存在，面对真实的自我不逃避

情商包括：情绪体验、情绪表达、情绪抑制

安全感是通过和重要他人建立连接获得的，他不受物理距离和时间的约束；

增加安全感的方式：回忆高峰体验，沉浸心流体验，建立仪式化习惯；’ 仪式的催眠也是为了增加虚假的掌控感和安全感，还需要有一定的反馈，强化得到条件反射（不强化会退化消失），所以自己很难自我反馈（可能会反而强化错误反馈）做出改变，直到遇到精神载体获得正确反馈；

独立自我不等于与世界隔离与外界孤立，有时候它可能只是一个自我抗拒融合拒绝亲密关系的借口；真正的独立是精神上的连接得到满足，有安全感；

认知主义：看世界的角度很重要，情绪=生理状态+认知标签，认知疗法可以治疗和降低不良的情绪体验（但不会改变安全感的锚点，只能使波动的情绪迅速恢复到锚点）

《安全感》读后感(六)：父母和他们的家庭对我们做了什么？

父母和他们的家庭曾经是我们的宇宙。

而父母就是这个宇宙中两个主要的神。

虽然他们不是无所不能、无所不应，但对于孩子而言，他们掌控着孩子所需所求，他们的一言一行都会影响孩子最初对这个世界的感受和看法。

而这种感受和看法会形成生命的基色，形成大脑的基本感受、认知和行为结构和功能模式，无论以后在这个基色上涂再多再厚的颜料，都无法让这种基色黯然失色；无论以后大脑的认知、情感和行为模式如何扩展，都是在最初的模式的基础上的扩展。

到后来，虽然我们早已忘记这个基色，甚至都不知道它的存在，但它就是不断在影响每一天感受到的生活的色彩。

最主要的是，我们的父母其实不是神，他们是平凡的人。

平凡到犯错其实比不犯错的时候多。

平凡到在他们祖辈和文化的模式中充分祖辈和文化的范式，让人类整体的错误无知无觉地在自己孩子身上和心上任意、固执地一再实施，内心还充满了正义感、使命感和关爱感。

是的，我们的文化就是要去积极地干预生命的成长，极少去思考这种干预是否正确，是否带来适得其反的伤害，自然默认来自父母的一切干预都是正当的，用正当性默认正确性。

于是，我们孩子，我们的众多孩子，其实是受到伤害的。

他们感觉到不被父母认可，他们感觉到被世界拒绝，他们感觉到自己无法掌控什么，他们感到自己没有存在的价值，他们感觉世界充满了危险，他们从小被培养了危险感，而不是安全感。

但生存的本能让他们还是要生存下去，他们还不具备自杀的能力，于是他们就扭曲地生存下去。

为其用扭曲的方式才能应对扭曲的世界。

于是他们活下来了，也长大了，可是也扭曲了。提着十二分的小心，用那种扭曲的固化模式——认知、情感和行为模式处理一切事物，总觉得和这个世界不是一体的，总觉得和别人是相异的，总觉得哪里不对，总觉得需要做点什么让自己心安些。即使没有危险，也是如此；即使什么不用做就好了，享受就是，但是就是不能心安理得地享受，总想做点什么。而极端的父母就会造成极端扭曲的孩子，就会出现极端的行为。

这种扭曲，将要用一生去纠正或者强化这种扭曲，因此痛苦终身。

人生就变成了痛苦的制造、改变和延续的过程。

当然，父母们本身就是受害者，作为孩子，我们终其一生很少了解生我们养我们的父母的内心，他们也是如此。“孩子终其一生，都在等父母给他说对不起；父母终其一生都在等孩子给他说谢谢你，但他们都得不到他们想要的。”最亲的人伤我最深，离我最远。

是的，孩子们最终过来也伤害了父母。

是的，父母们并不是想伤害他们的孩子，他们用整个生命都想让自己的孩子好，用力，即使用力过猛，就是要用力让自己的孩子好。

但因此的结果是伤害自己的孩子，也伤害了自己。

相亲成仇，相亲相杀。

在这样的情况下，父母和孩子都没有安全感。

于是，你有没有觉得，从心里的深处，我们是一个没有安全感的民族？

原因就在这里，每一个父母和孩子都没有安全感，每一个家庭都没有安全感，这个民族哪里来的心理安全感？

没有安全感的民族和个人在行为上会怎样？我们都看到了。

极力地追求物质安全，想用物质的安全来获得安全感。

但即使权力和物质极大丰富，依然在扩大权力和物质，因为，心理缺乏安全感，再多的物质和有形的安全措施，都不会让一个人感觉到安全。

在这种心态下，我们一起用力过猛地追求安全感，就会造成更不安全、更没有安全感的个人和社会环境和氛围。

过度发展，过度攫取，环境污染，失去诚信，人人自危。

安全不等于安全感，获得安全感所需要的因素远远超过了安全所需要的所有因素。本书在精神分析学派视角下，阐述母亲-基础安全感/父亲-人际安全感，即来自母亲/父亲的关注、认同、需要、接受包容和反馈。否则，就会终身操作、摧毁、自残、分裂、爱/被爱无能、冷漠、攻击。修通或可改变。

虽然我本人对精神分析学派的理论持不接受的态度，但这个学派是所有心理学派最给人和心理学启发的学派，启发大于事实，这本书也是。

很多理论其实不是事实，只是解释，理论假设和解释而已，没有得到验证，但是，绝对启发心灵，让我们对我们的父母家庭有一个新的了解。

好像是我们的原生家庭被我们封存在一个箱子里面，我们都不知道那里面放了什么东西，我们原本打算就一直让它待在角落里落满灰尘，忘记它。

但这本书让我们看到了这个落满灰尘的箱子，并且我们用这本书打开了它，看到了里面装的什么，它们对我们的影响和意义。

嗯！就是这样。

虽然这本书和大师们的书和更专业的书比较起来，从精神上和科学性上都有极大的差距和问题。尤其在分析问题结束后，提出解决问题的部分，没有新点和亮点，拼凑了各个学派基本的方法，写得明显很没底，敷衍之感很强，蜻蜓点水，草草收场。让这本书在结构上失去平衡，头小脚轻，肚子大，孕妇感很强——知道自己怀孕了，但是，还是不知道怎么生孩子。

但这本书就是这本书，它已经做到了它能做到的，它有它的光，这个光可以照亮人。

这就是好书。

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