有一年的冬天，我对生命倦怠到了极点。先是爱了5年的人，很无情地为一个不过认识了5个月的女子，弃我而去。而且，是在我们的父母，开始为我们的婚事喜气洋洋地通知亲友们的时候。然后便是在那份竞争惨烈的工作里，老板为了降低我的酬金，频频地找碴儿，将我熬夜写好的材料，一次次摔到桌子上，冷漠地让我返工。而且我的一个朋友，竟然也背叛了我，将我辛苦半年才攒下的7000元钱，骗去后就再无音讯。

　　我不肯说服自己，爱情就这样残酷地远去。我试图去做那最后的一搏。我哭着打电话求男友，希望他能在我的眼泪里回心转意，我说只要你肯回来，我会比那个女子更加地爱你。他却淡漠地说，既然爱情已经死了，为什么还要来纠缠呢，我早已厌倦了你那份让人窒息的关爱。无法让他回头，我又偷偷去找那个将他抢去的女子，我用短信邮件和电话，频繁地“骚扰”她。我以为她会被我这份痴情感动，可是她却在我又一次苦苦哀求时，嘲弄说，你原来一直都是这样践踏自己的尊严，怪不得他那么迫切地想要摆脱掉你！

　　而我的上司，亦来无情地打击我。他指着我已是耗尽心力去做的一份文案，说，你的水平如果仅限于此的话，怎么对得起我付你的那份薪水？外面有的是名牌大学的毕业生，你如果真的不喜欢做，随时可以走人。我知道他其实是想提拔自己的一个侄子，而且我亲眼看见他把我的一份毙掉的设计草稿，转交给他的侄子“参考”。当我质问他时，他却冷笑道：难道你自认为你的设计，拙劣到连参考的价值也没有了吗？如果这样，岂不是我雇用你的代价更大了些？

　　我千方百计找寻的那位朋友呢，似乎一下子人间蒸发了。但我明明知道他就在某个角落里，拿着从N个朋友处骗来的钱，比任何人都要逍遥地活着。他躲在黑暗处，悠闲地看我气急败坏地对着一团空气咆哮着，撕扯着，然后将自己活活地折磨在病床上，将更多的钱，冤屈地交给医院。当我在病痛里愤恨地骂他没有良心的时候，他定是在某个咖啡馆里，得意扬扬地边饮着一杯卡布其诺，边笑边欣赏着对面桌上的美女吧。

　　背叛欺骗和不公，像那作茧的蚕，就这样死死地将我捆缚住，让我无力脱逃。我甚至绝望地认为，或许我会在这愈来愈窒息的痛苦的壳里死去吧。是后来偶尔有一天，去诊所，碰到一个胳膊上起了脓疮的小孩子，在听说大夫要用针给他将疮挑破，挤出里面的死水之后，立刻“嗷”一声尖叫，跳到诊所门外去，且惊恐大喊：肉会疼！大夫立刻厉声地回复他：谁说的会疼？！那还是你的肉吗？都死了！一屋人皆为这小孩子的可爱哈哈大笑，而我，却被这大夫无心的话，瞬间击中。原来，我一直都是如这小孩一样地，贪恋那死去了的腐肉，以为放弃掉会有针刺般尖锐的疼痛，岂不知，那死去了的，早已不属于自己；既然脱离了自己的生命，那么，又为什么要拼命地厮守，且毫无价值地为之心痛？

　　我终于将男友的一切联系方式彻底地删除，但依然在最后一条发过去的短信里，神情淡然地祝福他们幸福。他定是诧异吧，追打过来，而我，却看着那个熟悉的号码，轻轻按了挂断。

　　我找到另一家公司，去给上司交辞职书的时候，他亦是吃惊，说，这么好的工作，怎么就轻易放弃了？我笑，说，既然您认为我不是一个合格的员工，我何必不空出职位，给更好的人呢？

　　而我借出去的那7000元钱，只淡淡一笔，便被我从记账簿里划掉了。人活在世间，不总是需要交一些学费，来认清那些表面善良内心狡猾的人吗？既然如此，这笔回不来的钱，不过是提前来告诉我，怎样才能在以后的路上，识辨那些戴了形形色色面具的人。

　　两年后，我在街头遇到那个负心的男友，他提了大大的包，跟在一个打扮浓艳的女子身后，神情黯然，一脸疲惫。那个女子似乎在喋喋不休，而他，则是一路沉默。但我，还是从他无意中瞥过来的眼睛里，看到了他的孤单和落寞，他曾经是一个多么骄傲的男人啊。而那个上司的侄子，听说因为一个错误的决策，给公司带来不小的损失，上司的悔意，定也是漫天地飞舞吧。那个隐匿了的朋友呢，亦听说花光了骗来的钱后，再无处去骗，生活落魄至极。

　　当那些腐肉，从我的往昔里割掉之后，生活并没有因此而少掉了光彩，反而愈加轻松且明亮。而那些想象出来的疼痛，亦这样悄无声息地滑过，不留一丝的痕迹。

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