独处的时候只有影子陪着我，我的影子很神秘地告诉我，它有悄悄话对我说，它说它很想你，我才明白，原来我和我的影子都在想你。

　　已经有很久了，我一直都想提笔写这篇文章，但是我一直缺乏剖析自己的勇气，直到现在，在这样的静夜，才能让我如此清晰地看清自己的灵魂，真的不想把自己伪装在那层重重的外壳下了。

　　我是一个很矛盾的人，有时候连我自己都不明白我自己。我想把自己包裹起来，不让人看清我的面目，任何人都别想知道我在想什么。我又想敞开心扉，吐露心声，大肆宣泄。我爱热闹，三五成群，侃侃而谈，几杯酒下肚，谁也别嫌弃谁，谁也别笑话谁，尽情地闹尽情地笑。我喜欢爬山，站在山顶，张开双臂，听风在耳畔呼啸的声音。我喜欢在夜间散步，看那皎洁的冷月，在明媚的月光照耀下，所有的伤痕一览无遗，无所遁形。我更喜欢在这样静得可怕的漆黑的深夜，靠在床头，点上一根烟，任烟气缭绕，因为它可以掩盖我空虚的灵魂和疲惫的身躯，可以容忍我的忧郁与悲伤。

　　我是一个多重性格的人，有时温柔，有时冷漠，有坚强果敢的一面，也会脆弱敏感。我很顽强，受到再大的打击，也会最终潇洒地爬起。我很懦弱，害怕拒绝，害怕委屈，拿得起却很难放下。我虽喜欢安静，却更怕冷漠与忽视。我很独立，能够撑起自己的整个世界，却又很想受到别人的认可与关注，渴望分担与共享。总之，我是一个矛盾的综合体。没有人能够了解我，包括我自己。

　　我的心中有爱，我爱家人，想给他们最温暖的呵护与关怀；我爱朋友，为兄弟两肋插刀，掏心掏肺，真诚以待；我爱生命中出现的每一个女孩，珍惜跟她们所有的点点滴滴，尽管最终留给我的仅仅只是回忆；我热爱工作，因为它能体现我的价值，是我赖以生存的保障。我爱山河秀丽，我爱绿树繁花，我爱飞鸟游鱼，我爱星空璀璨，我爱大自然万事万物。其实，我最爱的是我自己。

　　我的心中有恨，我恨这个时代，浮躁不安，鸭梨山大；我恨这个社会，人们共用统一的价值观，拒绝另类的出现，让我不敢做最真实的自己；我恨这个环境，我成长的环境，充满抑郁与无奈，使我性格孤僻，终日郁郁寡欢，要死不可活。我恨虚伪欺骗，我恨冷漠无情，我恨勾心斗角，我恨麻木与绝望。其实，我最恨的是我自己。

　　时间和现实总在逼迫着自己成长，逼迫着自己去面对。不管我是否愿意，一切都是如此的变化着。曾经漂泊无依，无所畏惧，而今随着年龄的增长，阅历的增加，越来越多的成熟和理智，换来的是更多的责任和顾虑。我比先前更加珍惜，更加害怕失去，于是我充满不安与恐惧。我忍着痛慢慢的前行，让那些感动和鄙夷留在心底，我用仅存的气息支撑着一个故作洒脱的躯体，去追寻一个没有结局的未知。

　　我站在夜的缝隙，任内心的浑暗模糊了昼夜的界限，让我在不知不觉间陷入了一片伤感，于是我又开始了我那苍白的想念。我想念H，一直存在于我内心深处的女孩，那种不可理喻无以言表却又真实存在的爱恋。我想念燕子，可爱而又温暖的笑容在心中闪现，一段曾经的梦，破碎的梦。我想念小草，第一位和我牵手，让我真实感知幸福与甜蜜的女孩。可是，她们早已在我的生命里渐行渐远，最终消失不见，留给我的仅仅只是回忆，以及无端的想念。

　　陪伴，孤单无助时，所需的那种陪伴，我爱的人不能给予的实现。或许，曾几何时，有个女孩愿意给我这样的陪伴。然而，我却说，我的内心太过阴暗，你无法承担，徒留唏嘘遗憾！就像张国荣在阿飞正传中拒绝张曼玉所说的那样，在这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死的时候。其实我一直以为有一种鸟从一开始飞就可以飞到死的一天才落地，后来才知道，其实它什么地方都没有去过，这只鸟从一开始就已经死了。

　　很想很想在经年过后的某个街角的咖啡店，我正惬意地品着咖啡，你轻轻地走到我的身边，说：“咦，原来你也在这里。”我淡淡地回答道：“恩，其实，我一直都在这里，在这里，等待与你的不期而遇。”

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