忧伤，总是那么轻易就碰触了我的皮囊，看来，我的皮囊注定要做忧伤的容器吧！

　　就这样坐着，一坐就是好几天，一直在孤独地等待着。我只能一个人坐在时光的窗口，犹如坐禅的日子。心底的那种苍凉，总想找到一个突破口。想写点什么，想让自己得到一点点的解脱。却怎么也想不出该写些什么。只能仰望苍穹，看着无边的黑暗如潮水般涌来……

　　十月，日子还是这样，一尘不变地过着。我，继续在疼痛的回忆里寻找幸福的痕迹。还是在刻意地怀念，让故事里那些深浅不一的痕迹划过我的心扉。最后留给自己的，唯有那抹不尽的酸楚。这是一种无奈的心情，更是一种落寞的回忆。

　　习惯在人群中享受孤寂，习惯隐藏笑意里的悲哀。无端的愁绪再一次袭来，将一颗脆弱的心缠绕。寂寞在空气中缭绕，忧伤还在继续蔓延每一个角落。文字，延续着伤感的神思，写在每一个午夜时分，反复地说着伤这个字眼。

　　是谁说，生命中没有永远的悲伤。为什么，我的生活里一直都有悲伤的气味弥漫？是因为文字吗？因为与文字沾边，中毒太深了吗？所以才会不再想去快快乐乐的生活？而那些生活，也因为多愁善感的文字而离我远去？

　　一个80后的小妹说我，即是妖精，又是宝宝。又说我，一边才华横溢，一边忽悠调戏。还在八位管理员当中为我做了一个最有个性的封面。虽然她做得有点调皮，有点搞怪，但打心底还是很喜欢。就如她所说的“才华”：文字乃是我生活中的最爱；而生活需要调味。

　　由于她的杰作，好多人看到我的封面就会对我产生一种好奇，都想知道，我究竟是怎么去忽悠调戏的。其实说心理话，说我忽悠调戏，真的是天大的冤枉。说忽悠，我也只不过是经常放他们的鸽子而已。

　　比如说：某一天，我带头说去哪吃顿大餐，吃个小哈什么的。然后，一下子就有好多人响应我的号召，但最后别人都到席了，而我，十次里面有九次，就是缺席的那个。于是，我的忽悠调戏就这样成名了。

　　写着写着，夜又深了。窗外，阵阵北风，挟着尖锐的呼啸声，萦绕在四周不肯离去。这风声，声声尖叫，仿佛在宣泄一种难以隐忍的疼痛；又似乎想呼唤起所有生灵的怜悯；更像是要带走些什么？

　　坐在南北相通的客厅里，听着这一阵阵尖利地呼啸声，思绪被扯得断断续续。心底的寒冷让我无法再坚持，关了灯，逃进房间里，锁上门。终于，那些声音被我关在了窗外，锁在门外！

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