好久都没有写东西了，一来我懒得写，又自觉没有别人写的好，还不如转一篇来的快捷，好歹也是一种表现情绪的方式。二来，我觉得没必要把自己所有的感情都****裸的抛在人前，又有多少人会在意，冷暖自知。

    可是今天，或许是感情堆积的太多，找不到出口，如果不借助文字这个载体，我恐怕我会抑郁成疾。呵，或许，也没那么严重，只是，难过的哭不出来，那种痛苦不自觉漫延到梦里，醒来是一样的痛彻心扉，从分手到别离，连梦里我都在哭，我开始分不清哪个是真实，哪个是梦境……

    幸福来的如此突然和猝不及防，它让我以为，可以就这样掉进一个美好的梦境里，不愿醒来，就像爱莉丝梦游仙境，你带我走了趟奇妙的旅程，我仿佛伸出手就可以触摸到幸福的形状。可是，短暂的甜蜜过后，我竟被驱逐出境，带着满面泪痕，幸福有多大，伤的就有多重，我切切实实的感到心口的疼痛，像被人用尖刀戳伤。

    原来，我竟在不知不觉中当了第三者，最可悲的第三者，我在你被甩的时候接受你，可是你在她回心转意的时候抛下我。曾经，你说我不是候补，曾经，我以为是她的绝情才成全我对你的喜欢，曾经，我看到你满眼是我，以为你已放弃对她彻底，曾经，你陪我的日子，是我最快乐的时光，我是否要感恩，谢谢你曾带给我幸福，哪怕它很短暂，由一个微笑开始，由一个吻成长，由一滴眼泪结束，我的爱情，在你和她之间，竟如此卑微，就像张爱玲说的，喜欢一个人会卑微到尘埃里，然后开出一朵花来，果真如此，我自觉我五天的感情，怎么也抵不过你同她五年的感情，你依然深爱她，她从没放弃你，分手只是她对你的一个激将法，希望你长进，可是在这个善意的小技俩里，我成了什么？无谓的牺牲品？如果我没有动情，那什么都可以云淡风清。可是你突然闯入我的世界，以迎接者的姿态，在我心里走来走去，我的喜怒哀乐，我的思维情绪，我的言行举止，全被你牵动。如果，这不是爱，我无法解释。现在，你不顾我的感受，以忏悔者的姿态重又回到她那里，你说你觉得她伟大，难道我的爱就该卑微的夺路而逃吗？我说分手，就不难过，不挽留，我在怀疑，我们以前在一起的快乐是假的吗？你以前跟我说过的话都是骗我的吗？当然，这些话，我没法跟你对质，因为是我提的分手，就算我知道答案也于事无补，我不想在心上又多一道苍白的伤口。

    同样是分手以后，她说这段日子里，她想你多过于她妈妈就可以让你欣喜不已，而你有没想过，我说分手后，在做什么？等一个人的时候才敢哭，哭的头疼，哭的睡着，醒来后又接着哭，因为不甘心，因为委屈，你说任何一个人都可以影响我的决定，我不否认，可是那是我姐，妈妈死后我唯一的支柱，她哭着叫我不要跟你交往，如果换作你，会怎样？虽然我从没说会跟你结婚，可是我真的有考虑，不管你穷不穷，不管你是否长进。我只知道跟你在一起我很开心，我不想失去爱你的权利，想对你好。可是我不再是你的谁，这让我想到就泪如雨下。记得以前在网络美文里看到一句话，如果你能走进我心里，看到的全是我为你流的泪，如果我走进你心里，看到的全部是你的无所谓。

    在同你们的爱情里，我觉得我像个黯然失色的背景，即使哭过笑过，又有谁关心过。我常常在想我们在一起的每一个细节，常常盯着一个地方就失神，因为那些全部是关于你，所有的点滴，所有的声象视觉，它前些天刚呈现过，可是现在我难过了，你让我一下子怎么忘的掉。

    分手不过几天而已，我在你眼中已消失的不见踪影，不闻不问，像陌生人般。他们说两个人分手以后不能做朋友，因为彼此曾互相伤害，不能做敌人，因为曾相爱，最后只能是最熟悉的陌生人。可是我在你眼里看到的不是这样，你对我淡漠是因为你早已放弃了吗？难道所有的所有只是一场幻觉，我于你，已没有意义？或者，你们已复合，我的分手，正好给了你解脱，去重新追回她。

    如果不是我打破僵局，我不会知道一切居然跟我料想的一样，除了祝福，我连我最深的悲伤都不敢讲，没有资格，也没有必要，隐忍的接受会比蛮横的哭闹好，默默的退出会比硬性的争夺要好，我不想，到最后自取其辱，因为我一直那么自卑，不奢望你对我也曾有过爱。

    你忘了你曾带给我的快乐，恰恰也是我回想时最尖锐的痛，我哭到失语的时候，你是不正沉浸在对她冰释前嫌的喜悦中？一切如此滑稽。原来我的情感全是多余。-如果我成全了你们，你会不会就多记得我一点，既然你都不在乎，那我付再多的情感也是多余，洒脱一点，不是没有一个人我就无法活下去，虽然一开始会悲伤的想死，可是，为不懂得珍惜自己的人，毫无意义，只要你幸福就好，我会收拾好我的感情离开。

    现在，我从心底把你还给她，做回那个冷暖自知的女子，读书，写字，听歌，一个人，对自己不离不弃。

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