生活，是疼的。你只有走过，感受过，才能透彻明了。你置于其中，像一片毫无力量生还质地轻薄的叶子，被风肆虐地拉扯着在空气里独自飘荡，最终或归寂于尘土，或搁浅在斑驳的墙垣上，充斥着宿命的味道。似乎这是为你一手精心安排的路程，但顺着这个残忍的轨迹，你却到达不了心心念念的妥帖安放之处。

    生活，是疼的，在这个舒暖安逸的人间四月。有不少人笔下淌出独属四月的温情文字，来昭示生活安稳祥和。而我却在人间芳菲的四月，将生活刻成了一道疼痛的伤疤。消不掉的，暗灰色的伤疤。

    郁结在此，寻不见出路。

    傍晚和他们一起晚饭时明显的格格不入，总是控制不住自己走神，恍惚过来却又是另一话题。他们说起星座。公历六月，双子座。友说双子的世界里是一半明媚一半忧伤，善交际，善营造浪漫。

    可，你是否知道，双子的孤独其实是种绝症。无药可医。总是用感性的尺度来丈量这个世界，而用理性的光芒来藏匿对这个世界的失措。这种心境只有自己才懂，天性敏感使然，哪怕孤独悲戚无枝可依，也容不得妥协于毫不相干之人。平日里按捺下悲伤的神色，牵动嘴角弯了眉眼对待世人，却在转身的孤寂里披了一身苍凉给自己。

    眼泪比笑容多，也比笑容埋得深。可不到深不见底的夜色，从不示弱。

    二十三点的时候，我关了手机。我没有告诉她那个所谓的选择题的答案，在选择面前，我从来都不是个勇敢的人。所以，还是逃避着，哪怕只是一晚上，哪怕明早起来，至少明晚，我都要告之最后的选择。但这一时的缓解，能让我感觉安全一些。

    身边的朋友以各种各样的话语给着我建议，但终归都是他人之意，最后拿定主意的只能是我。这是理想和现实的对峙，十年前她就告诉过我，你现在的选择是要为之后三年甚至是十年的生活在作答，选择了意味着你生存的环境，周遭的人事都成定局之势。而我，还是不能淡然处之，瞻前顾后太多必然扰乱了心境。

    其实这个时候，我特别想安安稳稳的睡个天昏地暗，然后期待明日起来天光潋滟，豁然开朗。无奈却被失眠折磨着长久不能入睡。清醒着，清醒着，却无法决绝。

    一个人，半倚在床上，以最静默的姿态。电脑里一首一首歌曲循环播放着，清一色的钢琴曲，却依旧无法沉淀思绪。理想，现实……诸多事在脑袋里缠绕成一张细密的大网，置身其中举步维艰，憋屈压抑着不知以何种方式来释怀。

    那个男子，他说不要离开他。一个瞬间便被惹出了泪水，本非有意，却没能自我控制。临别前那个踏实的怀抱犹温尚存，却被一句话语，牵住心思。我知道他的担忧，和我的一模一样，害怕在世事无常的人间路途里失去彼此。我曾问，若有一日别离，我们不再相认，你是否会如我所愿对待自己。他给了我肯定的答案。可我分明看见他眼底的悲伤神色。

    和我眼底的悲伤，那么一样。

    若是相爱的人不能在一起，该有多悲凉。

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