现在的自己越来越伤感，人人都说往事如烟，可我却觉的一切仿佛还在昨天……

　　一直以为自己掩饰的很完美，但是，每当夜晚来临，每当你上夜班的日子，埋藏在心灵深处的记忆就如一杯清茶芳香四溢。心又在隐隐作痛，有思念有落寞有寂寥，一种掺杂着五味杂全的惆怅涌上心头，慌乱的移动着鼠标，纤纤玉指飞快的在键盘上面，跳动着，一双因流泪过多而疼痛的双眼紧紧地盯着屏幕。其实，自己也知道，心早已烟雾迷蒙，剪不断理还乱的心情凌乱一片。

　　有人说：人生最大的悲哀莫过于固执的坚持了不该坚持的，放弃了不该放弃的。坚持的时候义无反顾，放弃的时候泪水婆娑。我觉得这句话特适合现在的我，我以为我能够做到彻底放手，但是我的眼泪在收到短信的刹那就这样像断线的珠子一样顺着脸颊肆无忌惮的流了下来。默默品读着你的文采，就像读着你的一颗真诚的心：

　　时光流逝，徒手捞月，苍天弄人，凭栏呜咽！三生石上，缘来缘去，生有一份，死又何恨？奈何桥头，共拒孟婆！此生不悔，互祝家和！

　　我以为一切都会过去，可是我仍旧会想到我们在一起聊天时的种种温馨与快乐，还有彼此为了推敲一个词语时固执的争执声声，仍旧会沉思在你我的世界里不愿出来。不是我喜欢回忆，而是那一切的一切都像梅花烙印一样，深深地刻在了我的脑海中，不想去想，但是思绪总是不受我的控制。进不去你空间，我只好游荡于我们共同的朋友空间，哪怕只是看着你的头像发呆，对我来说也是一种幸福。现在的我很少再接受别人加我好友的请求，但是，只要看到资料与你是相同省市的人，或者头像与你一样的朋友加我，我的心仍然忍不住急跳加速，然后毫不迟疑的快速点击接受，拜访新朋友，我总是异想天开的想：也许，某一天，你会再加我好友，我们还可以像以前一样，开心的聊天，畅快的交流，激烈的争辩。但是，一次次的失望总是能将一次次的喜悦掩埋的毫无痕迹，于是心又重新体会痛彻心扉的侵袭。我也知道这样的自己一点都不洒脱，不理智，不清醒，但是我却还是固执己见的重复着这样愚蠢的事情，任其发展。

　　不愿沉浸在回忆中，可梦里梦外的一切都那么的难以释怀。索性不睡觉吧，于是，失眠倒是有强大的吸引力，能够坚持不懈的陪着我，但是，我漠视他的陪伴，让思绪飞扬在这个寒冷的隆冬，你的每一个微笑，每一句关怀的话语，每一个调皮的眼神，(文章出自名人名言网)每一份细腻的嗔怪，就这样自然而然的飘到我的眼前，一切似乎还在昨天，我问自己“你是不愿忘记，还是真的忘不了呢？为什莫这样傻？为什莫这样痴？为什莫拒绝所有的关怀，只是为了等待一份无望的爱，这是痴迷，还是悲哀呢？自己把自己关在一所封闭的小屋，迟迟不愿出来，这是他愿意看到的吗？不是的，如果他知道，心里该是多么伤心。可是，我该怎样做才能把你忘记呢？我该怎样做才能找回曾经的美好呢？你总是叫我小才女，我不愿这个名字放在我的身上，我宁愿是你身边的一位普通朋友，我们可以毫无顾忌的聊天，探讨文字，交流生活中的点点滴滴，可是，我们不是，就像一位姐姐说的一样：我们是在错的时间遇到了对的人，谁也无力改变的事实，所以我们只能承受漫天而来的所有种种煎熬。

　　有人对我讲：你这样不累吗？最后的最后受伤的还是你自己。其实，我什么都明白，只是不愿相信这是真的，只是还沉浸在你我的世界中不愿走出来，也许当有一天，我的承受之舟达到极限以后，我才可以潇洒的放手，彻底走出来。只是这中间的阵痛我又该怎样忍受呢？泪水总是像廉价的雨水一样随意随性的肆意流淌。我以为我时间能够改变着一切，但是，我最后还是错了，但是最后我才发现，聪明的我在感情问题上总是一错再错。

　　我想，我的心永远不会再接纳任何人，我会把你放在心底一个纯净空灵的地方，好好保存这份美丽，闲暇的时候，我会拿出来翻晒一下，不会让他发霉，只会让他更加清新芳香。当有一天暮然回首中，他会伫立在我的面前，就这样微笑着，微笑着。

　　就像最近一直反复收听的一首歌曲一样：有一间小屋，在我心深处，屋里住着一个你，让我想想就幸福，这一间小屋，是给你盖的不会再有别人来，你是唯一的主人你住在我心里的小屋，度过每个日落日出，闭上眼就看见你跳舞，散步，安静的读书你住在我心里的小屋人生变成浪漫旅途能够一辈子为你受苦，付出是多么满足。

　　夜已经很深了，此时的你一定忙碌于手中的工作吧，那么，将我的祝福传递到你的身边：只希望你一切顺利，只希望你快乐幸福！

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