午夜寂寂，孤窗露凉，梦中醒来，心痛难掩。有谁能够与我一同感受那个回不去的乡关？

　　闭上眼睛，思绪似涌潮一般泛滥、肆虐。寥落的记忆恍恍惚惚，策马扬鞭，踏花归去，幽香阵阵，似梦非梦。

　　残梦无形，寸心无依。一种撕心裂肺的疼痛不约自来，我已无力防御。让我的灵魂显得那么柔弱，那么幼稚，那么苍白！

　　我曾经哀叹时不我与，有一种无可奈何花落去的伤怀。其实，时光一直不曾移动，流逝的是我们自己。我也明明知道愁多成病的道理，可知音难觅，你付出了真心，别人不一定用真心来回报。所以，我只能用文字向自己深情倾诉。

　　夜是一个精密的盒子，就如我与自己倾心交谈的这份执着一样，装着各种各样的梦，有着它属于自己的静谧、恬美与安详。

　　月儿在清舞、朦胧、寒凉的树梢怨忧。我站在梦的边缘，再也找不回一个完完整整真真纯纯的自己。我在午夜迷失，心在梦里苍老。这是一种怎样的悲哀呀！

　　多少年了，我行走在喧哗的尘世间，构筑起了自己生命的巢，让自己远离浮华，远离诱惑，远离那些也许是善意的伤害。但在此时此刻，我放纵了自己，迷失了自己。让意念在过往的梦境里游走、飘渺。

　　我是个被周围的人们宠坏的男子，常在无意之中伤害过许多的人，亲人、朋友，男孩，女孩，都不例外。但我从来没有道过歉，因为我那孤傲的灵魂弯不下并不结实的腰，我怕一不小心会将它折断而坍塌。但我还算是幸运的。展现在我面前的是一颗颗宽容的心。为此，我懂得了珍惜，并小心翼翼地尝试着回报。

　　有人说，我是一个诗人，有一颗天真、认真、敏感而细腻的心。诗人在忧郁的时候才叫诗人；诗人快乐的时候，早已皈依于凡人。我不是诗人，也不是凡人，我是派生于两者之间的思想与情感的化身。

　　可如今，爱已丢失，情也萧条，寻梦的执着变成了一绺佝偻的幽怨，沉入大海，就连一记水花也没有溅起。于是，我只能打捞起梦的碎片置于掌心，让它再慢慢潜入我的心，我的爱，我的笔，我的人生。

　　夜半惊魂的电话铃声似乎是在用一种特定的仪式做着告别。静夜幽幽，相对无言。我似乎看见了独自在风声里的她眼前的玻璃窗上泛起的水珠，一滴一滴的落，像眼泪。

　　梦就这样走了，我没一点准备。空空的心里除了疼痛还是疼痛。可叹时光的流转竟是这样的匆匆，我还没有抓住些什么呢，就要和这个季节说声再见。

　　敏感已成为我的一种习惯，每一次刻意的逃离或意外的邂逅，都有可能成为我一连串毫无头绪的念想，有种哀伤、有种留恋、有种离别的凄婉……

　　我似乎已看见：有一个身影，举着忧伤的手臂在向我挥舞，用低沉的声音说着：“别等我，我们今生缘尽于此。”

　　走在梦的背后，再不敢靠近。我只能用飘浮的脚步去度量我们之间咫尺天涯的距离，用心感受其间所遗失的快乐、哀愁、清朗与苍凉……

　　无限的思恋在清冷的月魄中凌乱，我曾用心种植的花儿，为何也经不起季节的剪裁，不适宜的在这春天里落英片片。

　　思想已过滤，情感已漂洗。我不能留住什么，也不能带走什么。于是，我用文字砌一座矮矮的城堡，装进散落天涯的游子之心；再将文字堆积起来，一层摞一层，让它们阻挡我抑制不住的忧伤的感怀和痛着的思念。

　　与书作伴，把光阴留在我的文字里。与文字作伴，把心放在永恒的梦里。

　　如果人生万象只藏在自己的内心，而没机会向别人倾诉，那他就绝不会感到快乐——无人分享的快乐绝不是真正的快乐，而无人分担的痛苦则是最可怕的痛苦。

　　心在梦就在。我在下一个飘香的季节里祈祷、等待……

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