那是分手半年后。他一直灰色的MSN等聊天工具相继亮了起来。刹那间，心如潮涌。我却逃也似的迅速下线了。从那以后，几乎每天都会看到他在线闪几分钟才下线。隐身的我不想让他看到。

　　恢复单身。我刻意忙碌，把时间安排得满满的，把自己打扮光鲜。闺蜜说，你和他分手一年了，还忘不了他？得给你张罗男朋友了，免得你当我们的电灯泡，她一脸调侃，而我却背转身，任刺目的阳光晒出眼泪。

　　其实我不想用情太专的，可我真的忘不了他，那个高大帅气另有所属的勇。我用大量的时间来想念他，想他的好他的坏。这种经常性的想念，会把坏想成好，好想得锦上添花，所有的从前都是甜蜜。

　　分手时我们是那么的默契，彼此发了誓似的不再联系。其实，很多时候，我是想打个电话的，哪怕发个短信。可每次都是在按了号码后停下来。好像一个人的爱情，所有的潮起潮落、甜蜜与寂寞都与他再无关联。

　　那是分手半年后。他一直灰色的MSN等聊天工具相继亮了起来。刹那间，心如潮涌。我却逃也似的迅速下线了。从那以后，几乎每天都会看到他在线闪几分钟才下线。隐身的我不想让他看到。这是一种奇怪的心理，我无法解释。透过灰灰的头像他也许能看到我，他说，你好吗？纵使问候温暖。我没有回答他。他打来电话，还好吗？出来喝杯咖啡。那是很磁性的声音，那是足以动摇我心的邀请。而我竟然词穷。一任爱的暗涌恣意蛊惑，我不会去见他。

　　他不再上线了。闺蜜热情地约我吃大餐，她挽着我的胳膊，神秘地说，你知道我为什么会请你奢侈吗？我可没那么多钱，是勇请你。

　　我急了，你知道我是不会见他的。闺蜜了解我们之间的一切。勇有一位青梅竹马的女友，如果他不是遇见我，他们早结婚了。勇说他爱的是我，我也必须承认，遇见他，我感觉到了前所未有的幸福。可当我知道他还是与前女友藕断丝连的时候，我们大吵了一架。他说他们两家是世交，她去他那里只是看望他的父母，而她的身体又弱，他有责任照顾她。爱的时候容易原谅，就算我如何的吃她的醋。我不想离开勇。可我还是受够了，勇陪她的时光竟然比我多，她甚至有权力在他家小住。我们在一起总是吵。他的父母开始逼勇娶她，否则将他扫地出门。

　　我是敏感的人，他的心事怎能逃过我？从勇的神情里，我看到了他对我的游离与动摇。也许我够坚强，我给了勇照顾另一个女人的机会。

　　我对闺蜜说，你不该擅自安排这样的相见。闺蜜说，你不知他与我说过多少次，他说，与你分开的时间越长，越觉思念，他说他爱的人是你。我宁愿相信这是真的，可我还是仓皇地甩开了闺蜜。我不想要混沌不清的感情，不想把爱情用来分享。

　　我依然是一个人。偶尔一个人歌唱。有天，听到了这样一首歌，《听说爱情回来过》：

　　在朋友那儿听说，知心的你曾回来过。想请他替我向你问候，只为了怕见了说不出口，你对以往的感触还多不多，曾让我心碎的你，我依然深爱着……曾给我幸福的你……有一种想见不敢见的伤痛，有一种爱还埋藏在我心中，我只能把你放在我的心中……

　　又是一个阳光很暖的下午，我在楼下发现了他的车，他的身影。而我装做什么也没看见，决然地与他擦身而过。其实后来我想，是不是自己的恍惚呢，深爱一个人，由此产生一个错觉。也许注定了，有些感情，相见不如怀念。

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