如果不是他有一个妻子和女儿，我不会如此失魂落魄。如果不是这样的话，他也不会远去，我也不会伤离别。

　　我知道，我们都不敢面对现实。尽管一开始，他就邀请我去他的城市，我没有勇气答应他。可是鬼使神差地我就去了，我去是为了采写一篇报道，一个人在北方的城市里，明明知道他在这里，可是我不敢打搅他。就是在离开这个城市的时候，突然间，感到一种莫名的烦燥，既然来了为什么不看看他呢？

　　我忘不了，他那种爱怜的目光，他总是冲着我笑，那次笔会过后，他对我说最大的收获就是认识了我，而我心里也是这样想的，只是不好意思说。他总是认真地跟我一起讨论，朋友们似乎有一种预感，竟然不知不觉地开起我们俩人的玩笑。短短十天，在一起的日子那么开心愉快，很久没有过这样的感觉了。

　　就要离开这个城市了，我在恐惶中拨通了他的电话。电话里的他显得很激动，只是声音有些微弱，他说他病了，希望能看到我，不知我什么时候能来他这里。我的心软软的，我说我就在这里，而且就要走了。

　　他来到我住的地方，一付憔悴的样子。他问我能不能多住几天，等他病好了，带我玩，可是我已经收拾好东西也买好车票了，况且我知道这样不好，只是说希望他照顾好自己，他深情地望着我，直看得我心神不安。他给他的朋友们打电话，让他们给采购东西，都是些地方特产。我说不用了，再说也拿不动的，他说不用我拿有托运，这是他的承诺。

　　我以为在一起，只不过是开个玩笑没想到他这么认真，我也看出来他对我也是认真的。我要走了，握着他的手，却不好意思说让他来看我。他却说会去再看我。

　　以后的日子里，我守望寂静，曾期盼过他到来，可是这一天似乎没有任何迹象。有时候我也拨通他的电话，只不过是几句简单的问候了。

　　那天，他竟然出现在我面前，我克制不住自己，竟满眼眶的泪。他没有说什么，只是握着我的手，问我还好吗？我不知道说什么，只是语无伦次地问他路上的事，本来嘛，从大北方来南方并不是件容易的事。他说她是来专门看我的，因为好几次，电话里听到我不开心的样子，再就是看到我的文章充满着郁闷。他的记忆力真好，我的每一篇文章，他总能准确地把住要害，句句说到我的心窝里，是的，当时我就是那样想，也那样的无奈写出来。

　　再一次走到以前我们走过的大街上，突然间，我感到一种从未有过的担心，是啊，他不会常来这里的，不会。我抓住他的手，却说不出话来，他轻轻地问我，怎么啦？我说，我看破了世态，人生就是一种悲哀。他还是那样的眼神望着我，是啊，人生不是我们小时候想象的那样美好，可是现在，难得我们再相逢，难得我们在一起，能有机会在一起不是一件值得高兴的事吗？

　　我不知为什么，还没有说话泪水竟然流出来了，我也顾不上自己的失态。其实我知道，你和我一样，在期待什么，也恐惧什么。他握住我的手，其实，幸福生活总是聚少散多的，我们不能强求更多。

　　他走了，我没去送他，我不想拥有这样的离别场面。北方的冬天是寒冷的，而在南方的我，接下来的日子，是另一种的阴沉，一种无限的怅然，有时候回想起来，我真得不相信，他会再来在我这里停留。我也说不清楚对他的这种激情缘于什么，只是我们都好像很理智的样子，把情感放置在一种理想的境界中，谁也没有打破。

　　打破这种静寂有什么不好的？我真想放纵一次，放纵自己的情感，痛快淋漓地享受生活。这样总比在痛苦与煎熬中体验失去一份美丽，要好的多，可是我会想起我没有见过面的他的妻子和女儿，内心里充满一种同情与怜悯，也不知是对自己还是对她们。

　　他说他还会再来看我，不知道那时我敢不敢彻底放松拥有对方，我不知道，他会不会实现自己的承诺，但也恐慌我们之间发生的一切，我想抓住，但我还是不敢爱。他呢？他敢吗？他能放弃自己家庭吗？

　　我恨起自己来，为什么要在人生的过往中，给自己勾画一个残缺的梦？用来折磨自己？难道说我就愿意放弃自己的家庭？

　　他没有说过要放弃自己的家，他只是说，希望我幸福。我说，这不是他的真心话，他说是。我说他不敢爱我，不敢放弃自己家，他说不是。他说离婚是一种伤痛走入另一种伤痛的过程，而不是一种幸福，走入婚姻就是承担责任，爱情是渐行渐远的事。它只适合存在于各自的想像中。

　　当记忆成为一种伤痛，我却固执地不想破坏他的我心目中的美好形象。我想我始终是一个生活的怯懦者，恨自己不敢去承担这份感情，原来是渴望燃烧的，爱过，却不曾拥有过，任凭风吹浪打，就这样无力地把持自己。

　　其实生活是很简单的，只不过我不敢去争取那不属于我的爱，我不能伤害别人，只能伤害自己。

　　他又来信了--我们都渴望爱情的降临，却总是患得患失，因而错过你失去你，只要你幸福，我也无怨无悔。

　　可是就这样，我会幸福吗？我问他。

　　他说，有一种完美爱情存在，它无关现在将来过去，它无关理想志向生活，它仿佛无一切都无关，只是爱情。

　　我不知道他在说什么，只是想这种完美的爱情唯有心痛来完成。

　　爱一个人有错吗？千错万错，都是情的错……

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