“你说跟我在一起很累，那就分手好了。”
“分手就分手啊！”
他主动提出的分手，我同意了，仿佛那么多年的感情，随着两句话，忽然间倾然无存
说实话，跟他在一起真的挺累的，跟他在一起的时候，我觉得每一天都是煎熬
只是我没想到，当真正分手的时候，我竟然是那么的舍不得
不知道是不是这么多年，已经习惯了有两个人的生活，还是我真的舍不得，分手的时候，竟然是这么的不甘心与舍不得
跟他在一起三年了，不知道从什么时候开始，我们之间再也没有了当年的激情四射
再也没有花前月下，你侬我侬了
他再也不会抽时间带我出去散心，不愿意在陪着我出去逛街了
他说我们都是老夫老妻了，让我别总像一个孩子一样缠着他，我不明白，我缠着自己的男朋友有什么错
难道我不缠着他，要去缠着别人吗？难道我明明有男朋友，却非要过的像一个单身狗一样吗？
我们刚刚恋爱那会，他一天总是会给我打很多的电话，哪怕电话接通以后，我们没有那么多的话要说
哪怕他只是问一句，你在干嘛，吃饭了吗？然后冷场
但那时候只要能听见彼此的呼吸声，也觉得幸福，宁愿浪费电话费，就是想要知道对方的时时刻刻
可是不知道从什么时候开始，他不在主动给我打电话了
是不是男人都是这样，在一段感情里，男人越来越放肆，越来越无所谓，女人则是越来越爱
被爱的，永远都是有恃无恐，主动的，永远都是遍体鳞伤，这句话，我直到现在才真正的体会
我开始试着主动给他打电话，可他要么就是果断快速的挂断我的电话，要么就是冲我吼，嫌我烦
他说我：“你什么时候也变得这么粘人了，能不能给我一点自由。”
我给他自由了，那段时间，我强忍着自己不给他打一个电话，不给他发一条短信，一连一个星期
我感觉一个星期每一秒都是煎熬，可是他却感觉，那一个星期，是他最自由的一个星期
我给他想要的自由了，我也可以不用这么累了，我可以不用这么辛辛苦苦的惦记一个人了，可以不用时时刻刻在担心一个人了
我们终于可以为自己生活而生活了，他自由了，我也自由了
距离我们分手已经过去两个月了，这两个月，我几乎每天晚上都会泪流满面，几乎每晚都会失眠，愈是到黑夜，愈是思念
我想，他现在一定过的很开心吧！因为他终于自由了
两个月，之前我们两个人待过的所有地方，我自己重新走了一遍，我也不知道为什么，就是不由自主的想去
可能是怀念以前的点点滴滴，可能，也是逼着自己快速的放下吧！
但是我总是那么的不争气，看着眼前没有丝毫改变的一处处场景和高楼大厦和美丽的风景，我眼泪总是控制不住的往下流
而且心如绞痛，仿佛是撕心裂肺的痛，忍不住的蜷缩在地上，抱着自己的双腿失声痛哭
仿佛以前，我从来都不会做出来这么丢人的事情，如今却总是不由自主，哭了一次又一次
以前每当看到别的姑娘这幅姿态的时候，我总是瞧不起，总是警戒自己，如果自己也有那一天，我肯定不会那么失态
我努力告诉自己，世界上反正好男人多的是，离开了他，大不了重新在找一个就是了
可是我就是不甘心啊！我就是想哭，我就是放不下他，我知道一切总会过去的，但那其中的过程，并没有任何人可以帮助我不是吗？
我知道一切都会过去的，其中过程，总是那么难熬，甚至难受到痛不欲生不是吗？
我每天晚上都会躲在被窝里哭，给他编辑好的短信删了又删，我想跟他和好了，我不想跟他分手了，我也不想犯贱，可是我就是不由自主啊
我知道，也许，他也是在等我的这条信息吧！
我们都是那种特别要面子，甚至是死要面子活受罪的人，我们都太高傲了，明明相互喜欢，可就是谁也不想先服软
我不知道那段时间我是怎么度过的，好像也很简单，就这样浑浑噩噩的过了过来，只是，那种感觉，我再也不想体会第二次了
但是我知道，我只是可以正常的面对生活了，可以控制自己的情绪了，但我从来都没有真正的放下他
他结婚了，后来他曾经偷偷联系过我，他说他后悔了，他说他过得不幸福，早知道当初，就不应该跟我怄气
我云淡风轻的告诉他，那些都是过去了，已经都过去了，不要再提了，可是我多么想告诉他，我也后悔了，当初我就不应该保持着高傲的头颅不低头
如果当初我们有一个人低头，也许结局都不一样了吧！
只是，注定没有那么多的如果了，注定回不去了，他结婚了，我也该重新开始一段新的感情了，只是，真的不甘心
我恨自己为什么非要争一时之气，为什么非要吵个输赢，也许真的是命中注定吧！注定我们只是对方感情的试炼石
如果忘不掉，那就把他藏在心底最深处吧！只是，可能我再也没法那么用力的去深爱一个人了
可能对以后的那个他会很不公平，但我真的无能为力
有人说，如果你后来遇到的那个人，能让你忘掉前任，请一定毫不犹豫的要嫁给他，因为那才是你的命中注定
希望，我以后真的能遇见这么一个人，如果真的能遇到，我再也不要那不值钱的高傲了
如果现在你们还不晚，如果真的还爱，其实低头也没什么，最起码以后可以不会后悔
更别在吵架的时候想分个输赢，架吵赢了，人吵丢了，真的不值得，别让爱，成为一种遗憾和后悔
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