春回大地，元宵节过后正好是情人节，人们三五成群地在外面走来走出，我也出去走。已经几天没有出去了，放假后偶尔出去一下，还是为病中的父亲买药，连续多天呆在家里，父亲需要人照顾，很长时间了他离不开氧气，看到他我就想到自己的将来，是啊，久病床上无孝子，说实在的我的心也很疲惫，可是每每看到他痛苦的样子，不知不觉又黯然无言，有时甚至流下泪来。

　　在家呆得发霉，出去进行光合作用也好，一般都是无人陪伴，上街的意义对我来说，是看看欢天喜地的人们，还有感受一下节中的气氛，可是真正的原因却很含糊。因为今天是情人节。

　　街角还有节前的积雪，雪映着街上的行人，显得格外清洁，我沿着路边走着，抬头看到不远处好像是她，匆匆而过，并没有语言，其实我也不愿意向她打招呼，因为不愿品味失败。品味失败对我来说已经习惯成自然，伤痛若是忘不了，不如就一直看着它裂好了，总会有裂到底的时候，我常常这样安慰自己。

　　其实，很多时候我明白自己在做梦，岁月就是一条梦中的河，总是带着无法忘却的回忆，中间流淌的，是年年岁岁的感伤吧。爱情和伤痛首先败给自己，然后败给岁月，味道总会随风而逝的，浓浓的来，淡淡的去，是冷漠，更多的是无奈。

　　街上不时地走动着卖花人，红红的玫瑰，我看见一对夫妇买了几朵然后说笑着走开，大概是想在婚姻中寻回一丝爱情的气息吧。爱情如玫瑰，人们的感觉真到位，太鲜艳的东西容易褪色，像玫瑰一样，不断地开放也不断地凋零；像爱情一样，不断地有人进入也不断地有人离开。于是看见的看不见的，记住的遗忘的。生命就是这样，不断地有得到也有失落，不断地存在或者消失。

　　“情人节”是个怎样的概念，其实我一直搞不清楚，外国人选定的浪漫节日，于是拨撩起中国人的浪漫神经，送花的送花，吃饭的吃饭。可能是我今生与浪漫无缘吧——许多解释不清的事就叫缘吧，只能这样。

　　节日的烟花总是短暂而美好的，节日的花朵总是艳丽的，像一种仪式，告别仪式。不知为什么总是这种时刻，我真切地感觉到我爱过她，那个时候我总是想我们之间的距离更近些，后来却变得艰难。曾经试图想和她保留一份友情，努力尝试，但最终放弃，我们不再联系，因为我了解自己，也了解她，始终放不下，明明知道不纯净的友情只会更加伤害彼此！不如一个人爱，或是不爱，把爱留在心底，其实是绝望。

　　“有些事想不明白，便不要去想，有些人，用另一种视角才能看清楚。”朋友这样告诫我。有时我觉得自己真的是在用想法制造故事，用梦幻制造缘分，自我感觉很浪漫，欺骗自己。

　　幸福只是一秒钟的事，但是却可以记一辈子。我是个容易被感动的人，也是个挑剔的人，别人无法给我，总想凭自己感觉发现，那一秒钟的理解。我真的很感动。不知她是否记得，品味，回忆。其实这一切都所谓了，无论怎样的痴情和执着换来唯有心疼的感觉，我真的再也没有勇气来面对，心上的伤痕是一个永远也不会愈合的疤，如果有来生，我希望可以逃离这种疼痛，我愿意站在奈何桥边做一个永远不回头的孤魂，望断红尘。让这个世界与我无关，我只想冷冷地旁观……

　　痴情是一种过错，爱情只是一个追寻不到的梦，这样美梦谁都喜欢做，只不过我真切地感觉到已经失去，失去了就不可能复返，复返了也不是原来的人。

　　也许人的一生，如果不品尝一次绝望的滋味就无法看清自己。在情人节尝一次绝望的滋味，感受一个真实的自我，无梦，也无怨。

　　“悲莫悲兮生别离，哀莫哀兮心已死”。今生若此，不再怨天尤人，只希望用今天的绝望换来一个可以期盼的明天……

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