搞笑语录2016

　　1、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

　　2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

　　3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤！冬天穿大黑羽绒服加雪地靴！永远无刘海马尾辫！永远只擦大宝！可是妈！我已经二十岁了啊！

　　4、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

　　5、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

　　6、车道山前必有路，有路我也刹不住。

　　7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

　　8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

　　9、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“

　　10、你长的外形不准，比例没打好。

　　11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

　　12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

　　13、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

　　14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

　　15、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……

　　16、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

　　17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

　　18、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

　　19、08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……

　　20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

　　21、俺从不写措字，但俺写通假字！

　　22、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

　　23、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

　　24、青春是个欠砸的杯具。

　　25、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情

　　26、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这样才是死了都要爱

　　27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

　　28、我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”

　　29、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

　　30、给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……

　　31、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、

　　32、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！

　　33、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗？我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

　　34、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

　　35、避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　36、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

　　37、这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的？他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗？

　　38、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

　　39、真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了

　　40、在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡吧，我爸默默的说了声不行，不能吃鸡巴…

　　41、我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。

　　42、我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊！！

　　43、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物？她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

　　44、先学会不生气，再学会气死人。

　　45、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……

　　46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　47、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

　　48、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

　　49、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。

　　50、我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽

　　51、天塌下来你顶着，我垫着！

　　52、我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样！问她为什么，她说因为她喜欢扁头！！！

　　53、我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片

　　54、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。

　　55、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

　　56、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么？我想了半天，是海绵宝宝么？

　　57、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

　　58、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　59、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

　　60、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

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